insuficiente

Me meto en sus libretas
para dibujarle nuestro abrazo que amo.

Y para ahogar las lágrimas de irme,
dilato la partida escribiéndole cartas con corazones dibujados.

Prolongo mi presencia en la cocina,
soñando que proyecto mis sabores
en los alimentos que creo con amor.

Soy un recipiente para las letras
que se le escapan por la boca y por las manos.

Voy y le invento una mujer que surge tocando el cielo
desde la cima de un mar que estalla.
O agarro las brochas y le suelto un ciclón de colores en su muralla,
y para que entienda que sólo es un color,
le pinto un árbol violeta.
Y para nuestro duende, una casa color de rosa,
un cielo turquesa, y montañas anaranjadas con flores que crecen al revés.
Peces volando sobre olas que suben,
y una luna gigante y callada.

Pero él espera montarse en mis pinceles

para que le coloree sus dedos de escritor.
Él espera dibujos pequeños y comunes, canjeables por sus poemas eternos.

¿Para qué le pinto una muralla entonces?
¿Para qué dilato mi partida dándome vueltas en su casa vacía?
¿Para qué dibujo en su pizarra y su libreta?
¿Para qué le escribo cartas con corazones dibujados?

Él no quiere la inmensidad de colores que le invento,
él prefiere igualarse a todos los demás.

(y yo, que si pudiera, juraría no llorar jamás)

_

1.30 am

Premonición.

Plantaremos un par de árboles en el jardín de nuestro futuro,
los regaremos con la fuerza de nuestras lágrimas de risa, rabia y pena.
Las páginas del libro que relata nuestra historia,
las iluminaremos con unas cuantas manos pequeñas.
Nos amaremos con ira, nos odiaremos amándonos,
seremos insoportablemente necesarios,
como un vicio compartido que nos salvará.
Intenso, extremo, pasional.
Plantaremos un par de árboles
para jugar con los perros y los niños...
esos extraños seres chiquititos que sembraremos en mi ombligo.
Encerraremos nuestros sueños
entre unas cuatro paredes que pintaremos con tus colores y los míos,
que - como es obvio - no serán ni parecidos.
Porque así lo elegimos...
Tú rojo y yo verde,
mi tomate con huevo y tus mariscos,
tu lado derecho de la cama y yo arrinconándote por el frío.
tus refrescos, mi alcohol, mi autismo y tus amigos.
Mi arrebato,
tu paciencia y mi estallido,
tus preguntas, mis silencios, tus semillas en mi ombligo,
nuestra casa colorinche,
nuestros árboles, nuestros perros, nuestras rabias de pendejos,
nuestros miedos infantiles,
nuestros hijos,
nuestros sueños.

_

insomnio

Mis dedos pequeños,
blancos,
siempre fríos,
huérfanos de tu espalda,
te buscan, rasguñan, aprietan, tocan, palpan,
se estiran, se doblan,
te extrañan.

¿Yo misma me hago pequeña
o mi cama se hace ancha?
Soy una gotita que flota entre las sábanas saladas.
Es que sin ti, yo toda me hago agua...

Agua los ojos sin tu reflejo,
agua las manos sin tu cuerpo,
agua la boca sin tu sed,
agua en la piel, barco de miel, ola que estalla,
salto sin red y tus ojos no me atrapan.

Me doy mil vueltas en el frío de mi cama,
cuesta dormir cuando faltas.

Mueren arañas bajo el colchón,
duele el gris de las cortinas,
pesa el polvo de las cosas olvidadas.
Me impide dormir el silencio de tu ausencia,
y obliga a las cosas a despedirse de mí.
Yo las recorro con mis dedos pequeños,
blancos,
siempre fríos,
que encontraron su lugar en tu espalda...

¡Que el polvo aplaste todo lo que quiera!
Yo me iré a llenar de sueños tu cama.

_

a.m.o.r

Te identifico con la palabra Amor.
¡Hola Amor! te bienvengo cuando te cuelas en mis sueños.
¡Hola Amor! te saludo tan bajito que no oyes.
¡Hola Amor! me silencio tras la fuerza de mis dientes apretados.

Te identifico con la palabra Amor
y es que nunca antes cuatro letras tuvieron un rostro tan claro.

Nunca antes
tuve a quien saludar siempre con un beso en los labios,
a quien despedir siempre con los ojos mojados.
Nunca antes
tuve con quien hacer diferentes los paisajes conocidos
cambiando con su risa todos los recuerdos antiguos,
amarrando a la consciencia
mis dedos desesperados por aferrarse a su mano.

Me muerdo las ganas de besarte en la calle
y me callo el Amor con una risa tonta.

Nadie quiere sufrir, aunque A-M-O-R me lleven a ti...

A la leche de tu piel marmórea y suave,
al pantano de miel en tus ojos,
a tu cabello rebelde de oro huracanado,
al hierro adictivo de tu labriego ardor,
al hilo cristalino de tu voz cansada,
a la sal mojada en tu abrazo, al azúcar espeso en tus rincones,
a tu simetría lunática, tus valles y tus montes...

Todo se resume en esas cuatro simples letras
y todo eso eres tú.
Mi Amor eres tú.

(Me lo callo en una risa tonta)

- 25 de mayo de 2009 -

Fotografía: El Beso del Hotel de Ville. Por Robert Doisneau. 1950
_

que...

Que la cobardía sea asunto de los hombres,
que tal vez no lleguemos a historias ni a amores,
que le escribo un verso a un asteroide
parodiando a otros mundos,
al oro de tu pelo,
a las flores.
Que mi toalla blanca,
que mi cepillo de dientes...
Que seamos escritores,
guionistas,
cineastas
y actores.
Que nos hablemos con gestos,
con palabras,
con silencios,
con risas,
con lágrimas,
con miradas,
con las manos,
con la piel.
Que caminemos por la calle guardando momentos en cajas negras,
que juegues
con canciones que salen revoloteando
por la punta de tu lápiz untado en tinta de mis ojos.
Que el desayuno, el almuerzo, la cena,
el humo, el vino, los libros, la tele...
Y tanto abrazarnos, tanto tocarnos, tanto observarnos.
Tanto subir, bajar, caminar, hablar, escuchar,
tanto acariciar.
Tanta ternura, tanto cariño, tanto presente eterno,
tan poco terror al futuro, al destino, al infierno.

Que corras si te llamo y bebas mi dolor,
que te extrañe apenas mis labios se separan de los tuyos
y te despida siempre con un nudo en el corazón.
Que ya no sienta miedo...
Que un pequeño Benedetti se autoproclame el favorito de mis libros,
y me pintes toda verde con una vela de cristal,
todo eso, cariño, todo eso
no puede ser casual.

-

una canción (por mí)

Y miré
por el prisma de tus ojos,
yo miré.
Por el Aleph de tus sentidos
yo miré.
Y me vi, dibujado de recuerdos secos
hojarascas del destino,
apariciones, comentarios de los libros
que leí
alguna vez.

Y miré
algunos cuadros, tus dibujos
de mujeres mutiladas
con un dejo de esperanza
en sus caras, en sus cuerpos
serpenteantes, solitarios
y a la vez, me percaté
que sus miradas apuntaban
hacia el cielo,
donde estaba un principito
tembloroso de incesantes
desazones, que intentaba sonreírle
a la vida, a tus ojos, a las mujeres con sombrero
al Aleph de tus sentidos
y todo eso, yo miré.

y miré,
me metí bajos tus manos,
me salté los fundamentos,
me deshice en pedazos
de cada uno de tus llantos,
rebané cada sonrisa, para poder hacer con ellas
muchas risas.

y miré
por debajo de tu blusa, de tu falda,
por los pliegues tironeados por el tiempo
por tu pubis cual victoria
las frutillas de tus senos,
aquel olor a tu sexo en las mañanas, sumergido
dando gracias a la vida, a tus ojos, a las mujeres con sombrero
al Aleph de tus sentidos
y todo eso, yo miré.

Su primer intento de canción, lo escribió por mí.

Gracias.

el sol a veces se equivoca

Esta mujer dice que tiene adentro una estrella,
esta mujer...
debo creer que debe haber un sol en ella,
debo creer que debe haber adentro de ella.

Si esta mujer no quiere ser esta canción,
esta mujer,
se puede ir diciendo no frente a mi amor,
se puede ir y maldecirme con su voz.

Y aunque su historia es flor común
entre otras páginas abiertas,
el transeúnte que pasó
leyó la historia incompleta.

Pero el sol es como un pájaro de oro que ha soñado un resplandor,
los hijos del cielo y de su sangre tienen celeste la voz.

Todas las mañanas desperté sobresaltado, pues soñaba
pájaros de oro y yo desnudo vuelto a la ventana.

Si esta mujer no quiere ser esta canción,
esta mujer,
se puede ir diciendo no frente a mi amor,
se puede ir y maldecirme con su voz.

Cuando era niño descubrí
miles de cosas tan curiosas,
arañas, piedras y también
que el sol a veces se equivoca.

(Mecánica Popular. Álbum, Fatamorgana, 2003)

PLAY:

valparaíso

Tina florida en el Cerro Alegre

Restorán Donde Carlitos

Edificios arruinados de la calle Serrano

Botes de paseos por la bahía

Restorán-Café-Hotel

Cementerio Nº 2 - Cerro Panteón

Fachada en el Cerro Arrayán

Muelle Prat

Artistas del puerto

Avenida Argentina

_______________________________________________________________

Tercera escapada, en lo que va del año, a esta cuidad de ensueño.
Tarde o temprano pasaré mis días viviendo allí, recorriendo el Plan en mi futuro (muy futuro) volkswagen compy colorinche. Qué lindo que es soñar! Pero antes, la realidad: necesito buscar trabajo, encontrarlo, hacer el sacrificio de pertenecer a una rutina laboral, ahorrar, ahorrar, ahorrar.. y luego todo lo demás.

miedo

Miedo, terror, pavor, alarma, alerta, amenaza, desasosiego, inquietud, intranquilidad, sobresalto, susto, temor, desconfianza.

No lo sé explicar, nunca me había sentido tan desorientada frente a una posibilidad, cualquiera que ésta fuera. Nunca había sentido tantas dudas sujetándome los pies, impidiéndome avanzar. Nunca tantas manos me taparon la boca prohibiendo decir lo que me muero por gritar: Admitirme, afrontarme, reconocerme, soportarme, aceptarme, sobrellevarme, tolerarme, acogerme, confesarme la belleza insufrible de tu existencia.

Caerme de lleno y sin salvavidas en el mar irresistible de tus palabras, de tu piel, de tu sabor, de tu mirada y de tu futuro. Es difícil aceptar lo que pasa, y más difícil hacértelo entender.

No estoy huyendo, no te estoy evitando, no me estoy escondiendo. Tengo miedo.

Simple, limpio, puro, honesto y válido miedo. No sé si de verdad siento lo que estoy sintiendo, o si lo siento porque quiero sentirlo. No sé si de verdad tú lo sientes o sólo lo quieres sentir...

¿Y si es tu soledad y tu pena y tu rabia y tu vacío y tu silencio y tu incomprensión lo que te nubla, te ciega, te confunde y te lleva querer quererme? ¿Cómo saber si no es más que una ilusión de nuestras soledades? ¿Y qué voy a hacer con esta masa nueva, brillante, caliente y poderosa que me llena el pecho al recordarte, cuando al fin despiertes, cuando al fin se te pase la anestesia aturdidora de tu reciente final, y descubras que no fui más que un aliciente, un consuelo, un estímulo, una distracción efímera?

¿Y si ella vuelve y te arranca de mis brazos?

¿Qué voy a hacer con este cariño que intenté no sentir? Quise llenar de tierra seca mi pecho y llegaste tú con el agua de tu confianza, haciéndolo crecer contra mi voluntad. Saldrán por mis ventanas las ramas del Te Quiero que yo me negué de decir, con la sospecha de que, tarde o temprano, la sal de mis lágrimas lo secará, y la lucidez retórica de tus palabras rebuscadas lo sacará de raíz. Tengo miedo de este deseo que siento ahora, de que estés acá, bebiendo cada una de las lágrimas que hilan estas palabras idiotas.

Elijo que no haya vuelta atrás.

Seguiré a tu lado hasta destrozar mi corazón.

Porque te quiero.

_ _ _

Imagen: La Pesadilla, por Henry Fuseli, 1782.

respuestas del principito

Y de las Cosas fuiste hecha.

Y de las cosas fuiste hecha...

Así, de simple poesía y de elaborados
volúmenes de la perdida Alejandría.
Semilla que al plantar germina, frondosos
bosques olorosos a sudor y a encinas.

Fuiste hecha de las cosas
y las cosas iluminas.

Se esconde un poco del Sol bajo tu pubis,
tu sonrisa guarda en sí todas las risas.
Por tus manos emergen furiosas fantasías,
y por el prisma de tus ojos se refleja en ti toda la vida.

En definitiva eres como luz divina.

Y en tus senos hay frutillas
en las puntas invitando a ser mordidas.
Una pizca de sal hay en tu cuerpo,
un toque de pimienta hay en tus dichas.

Y un gran montón de cielo en tu carisma.

Y de las cosas fuiste hecha
y estas hecha de las cosas.

Eres en si verano ardiente,
así también invierno frío
primaveral toque de hojarascas
del otoño tomas su melancolía.

¡Que precioso ser...

...seguramente

es bendición haberte conocido!

* * *

Eres.

Eres ese trazo trémulo que me bosqueja,
una fina línea que me trasforma en silueta.
Eres un par de párrafos, una frase entera,
una inacabada oda, eres empezar el poema.

Eres todas mis dudas y a la vez
eres quien libera, quien emerge de estas letras.
Eres una promesa de esperanza,
un color verde que me pinta, pero no eres el violeta.

(Ese color terminó muriendo junto a la flor y quien lo espera)

Eres el terreno fértil, eres también semilla abierta,
y así como eres el musgo, eres igual de tierra seca.
Eres una encrucijada de caminos
dos caminos diferentes que no se cruzan
sino que solamente...

...solos...

...se encuentran.
_

Imagen: DeviantArt.

estaba solo

Conocí una vez a un principito sin planeta,
lo descubrí por la voz de niño sin amor
que le habla a su flor muerta.

Sus cabellos dorados
se alborotaron bajo mis dedos silenciosos,
y el sombrero de una mujer nos llevó a mojar su almohada
con nuestras lágrimas guerreras.

No era niño. Estaba solo.

Desde su corazón oí
la melodía que cambió mi órbita a sus brazos.

Yo podría ser un mundo si quisiera abrir las puertas,
si quisiera quebrar biombos,
y dejarlo entrar por ellas.

Pero yo soy un asteroide en fuga, cerrado a su viaje,
yo no soy su flor muerta
ni su planeta.

Conocí una vez al Principito desorientado en esta tierra,
cayendo a la deriva en el espacio del dolor.
Lo encontró la blanda mudez de mis años asustados,
y quise recibir su pena entre mis manos.

Cada pregunta suya fue una catarsis en mis ojos,
fue el presente y fue lo incierto,
fue la sorpresa y el miedo,
la palabra y el silencio.

Yo no quiero ser flor muerta,
(tal vez le abra la tierra y le dé semillas nuevas)
tal vez detenga mi órbita esperando su caída,
tal vez detenga el tiempo en el oro de su pelo,
y me trague las espinas que la flor sangró en su pecho.

No era niño.

Tal vez trunque su viaje con la muralla de mi cuerpo,
y pueda abrir sus manos para que suelte ese asteroide,
que quiero al Principito en un presente eterno,
devorando de nuevo la sal de los intentos,
con la pasión aterradora de quién no quiere saber
lo que otro viaje nos traerá para después.

_

Imagen: DeviantArt

Poema 1

Poema 1

Pablo Neruda

Cuerpo de mujer, blancas colinas, muslos blancos,
te pareces al mundo en tu actitud de entrega.
Mi cuerpo de labriego salvaje te socava
y hace saltar el hijo del fondo de la tierra.

Fui solo como un túnel. De mí huían los pájaros
y en mí la noche entraba su invasión poderosa.
Para sobrevivirme te forjé como un arma,
como una flecha en mi arco, como una piedra en mi honda.

Pero cae la hora de la venganza, y te amo.
Cuerpo de piel, de musgo, de leche ávida y firme.
Ah los vasos del pecho! Ah los ojos de ausencia!
Ah las rosas del pubis! Ah tu voz lenta y triste!

Cuerpo de mujer mía, persistiré en tu gracia.
Mi sed, mi ansia sin límite, mi camino indeciso!
Oscuros cauces donde la sed eterna sigue,
y la fatiga sigue, y el dolor infinito.

la hora del planeta

"El próximo 28 de marzo, a las 20:30, tienes una cita con el Planeta para demostrar que la lucha contra el Cambio Climático es posible.

Esta iniciativa de WWF (World Wildlife Fund) es la mayor campaña en defensa del medio ambiente de la historia, en la que participarán 1000 millones de personas. La Hora del Planeta 2009 involucrará a los gobiernos, ciudadanos y empresas en una acción conjunta para llamar la atención sobre los efectos del calentamiento global y exigir a los líderes políticos que actúen para controlar las emisiones de CO2 antes de que sea demasiado tarde. Hasta ahora, más de 3000 ciudades de 84 países se han comprometido a apagar las luces de sus edificios más emblemáticos, como gesto simbólico de apoyo a La Hora del Planeta.

¿Cuál es el objetivo de La Hora del Planeta?

En diciembre de este año, los líderes de 192 países se reunirán en la Conferencia de las Naciones Unidas sobre Cambio Climático que tendrá lugar en Copenhague para lograr un nuevo acuerdo global que de continuidad al protocolo de Kioto. Es la última oportunidad que tiene la humanidad para actuar de forma conjunta contra el cambio climático y por eso, La Hora del Planeta de WWF quiere mandar un mensaje claro exigiendo un acuerdo ambicioso, justo equitativo."

Mayor información en http://www.wwf.es/

valparaíso

lunes 9 de marzo

Me levanté temprano, resignada a la triste realidad de tener que congelar la Universidad hasta encontrar trabajo y tener un sueldo para pagar la mensualidad. Me banqué la tremenda fila del banco (valga la redundancia) con los audífonos a todo volumen reventándome los tímpanos al ritmo de Mecánica Popular mientras esperaba el turno fatal de girar casi todos mis ahorros para pagar la matrícula hoy, día final del segundo y último plazo para los resagados.

Reuní ese dinero junto con lo que me quedaba en el cajero automático, todavía de mi último sueldo de diciembre y me fui a mi ex trabajo, a seguir reclamando mi finiquito, ni última liquidación y la regularización de mis descuentos previsionales, aún después de tres meses de haber renunciado. Una hora más esperando para que al final no me entregaran ningún papel, que llame el viernes en la mañana.

Me fui a la universidad, pregunté Quiero congelar este año, pero no estoy matriculada, ¿es necesario matricularme para congelar? Sí, así es. Ok, gracias. Subí al segundo piso del Pabellón C, esperé otra vez mi turno, pero sin Mecánica cantándome al oído porque la pila se me acabó en el metro.

Coqueteé y me sonreí con el guapo señor sesentón de barba blanca y camisa azul cielo que me atendió en la segunda sala, y me olvidé de llevar la fotocopia de mi carné. Vaya a buscarla - me dijo - yo la espero. Y harto me esperó, porque estaba cerrada la fotocopiadora de la U y tuve que caminar hasta Avenida Grecia! uuf! volví sudando y tuve que esperar otro rato a que el guapo señor sesentón de barba blanca y camisa azul cielo terminara de atender a una mechona que no entendía nada del sistema.

Por fin la chiquilla pareció despabilar, el hombre le pasó los pagarés, las letras bancarias y la agenda institucional, pero después le pidió la agenda de vuelta. Dijo que no le correspondía, que no era su culpa que ella haya ido en mala fecha y que además, su hija le había pedido una agenda de regalo.. jaja! yo le seguía sonriendo al guapo señor sesentón de barba blanca y camisa azul cielo.

Por fin mi turno, otra vez! Me matriculé y me quedé mirando al atractivo funcionario, él me devolvió la mirada con cara de duda. ¿Y las letras? - le dije. ¿Qué letras? - preguntó. Las de la mensualidad. ¿Qué mensualidad?. ¿No se supone que tengo que pagar un arancel anual, dividido en cuotas?. No. ¿Cómo que no? Entonces, amable y seductoramente pasó a explicarme que por ser egresada en proceso de tesis, tengo un descuento del 75% del arancel anual, lo que hace que mi carrera me cueste solamente 560.000 pesos este año. Y agregó Además tienes el crédito del fondo solidario, lo que te cubreee...?. No sé. Quinientos sesenta mil pesos, o sea, que no hay nada que pagar. ¡¡¿¿TENGO 100 POR CIENTO DE CRÉDITO??!!. Sí.

Si no hubiéramos estado separados por una mesa tan ancha, hasta le habría dado un abrazo al atractivo señor. Me entregó mis copias del pagaré y del convenio, y además me regaló la misma agenda que le quitó a la chiquilla mechona. Ja! le dediqué una enorme sonrisa pep, y me vine a casa feliz de la vida, pensando en que si dios existiera, seguro esto lo interpretaría como su señal divina.

vuelvo a ser feliz :)

- - -

Imagen: "Campus UMCE", por Pedro Bernal. (mi profesor de pintura)

por ella

Le haré un verano en noviembre, para que ella ya no tiemble,
pondré palabras al silencio, palabras tiernas y calientes.

Aprenderé a vivir distinto, pensando en ella y no en la gente,
buscando siempre lo imposible, llegando al fin de lo infinito,

por ella...

Iré hasta el fondo de sus sueños, mientras que duerme, a ver si alcanzo
aquellos íntimos deseos que nos harán decir sus labios.

Escaparé de la costumbre, de la rutina y de las dudas,
destruiré la incertidumbre y la amargura,

por ella...

Iré rozando lo invisible, para el amor todo es posible,
me olvidaré de lo vivido para latir con sus latidos.

Haré que arda mi pasado por un futuro de los dos,
quizás tan solo para amarnos, quizás por no morir jamás.

Por ella...

Iré rozando lo invisible, para el amor todo es posible,
me olvidaré de lo vivido para latir con sus latidos,
y no habrá nada indispensable excepto el hecho de adorarle,

por ella...

Haré que el tiempo se detenga, para que no nos olvidemos
de las caricias que hoy tenemos, y que al fin perdemos.

Por ella.
_
- - -
Por Ricardo Cocciante.
Imagen: "La Promesa", por René Magritte.

chistes malos sobre náufragos

(Por Amorexia.)

Nos conocimos justo cuando el mundo aún nos maravillaba, y las cosas nuevas nos llenaban de emoción; de igual forma en la que me maravillé al conocerte, y me sorprendí de cada cosa nueva que descubrí contigo.

Aprendí que tu vergüenza vivía en tu entre pierna, que te sonrojabas cada vez que descubrías mi mano o mi lengua torpe bajo tus jeans, que el mundo olía a vagina y perfumito en tus calzones cuando pasábamos las tardes soleadas en tu cuarto, cuidando que tus padres no volvieran.

Te enseñé el lado vulgar de el amor, cosa común a nuestras edades, aunque tú idealizaras ese amor y soportaras mis deseos pasionales simplemente por que de alguna forma, yo fui el objeto de esos ideales; y así mismo me enseñaste a ser frágil, dulce y considerado, aprendí contigo a amar como aman los enamorados, y a cambio te enseñé el arte de el sexo.

Pero el tiempo pasó, por que el tiempo pasa; y aprendimos a olvidarnos y a buscar en otros lugares, y sin embargo seguí yendo a tu casa y tú seguiste buscándome, solíamos caminar hasta aquel bar con el dinero exacto para una cerveza en noches de dos por uno, caminábamos porque no había más remedio, caminábamos porque nos encantaba hablar de todo y reírnos como tontos de chistes malos sobre náufragos, nos gustaba naufragar en nuestras playas, porque siempre terminabas en mis brazos, y yo en tu entre pierna; así fue como aprendimos a ser amantes y sólo eso, sin compromisos ni reproches; ni siquiera aún cuando buscábamos en lugares equivocados, y de la A a la Z tuvimos novios y novias, siempre volvíamos a nuestras playas desiertas, sin palabras y sin reclamos, a retomar un amor y una pasión no consumadas, que no se acababan.

Un día encontré algo que no esperaba y te olvidé. Tú fingiste hacer lo mismo.

Te guardé en secreto, me mentí a mí mismo, le mentí a todos, tú por tu lado fingiste que no te importaba, pero lo nuestro nunca acabó, era una historia en paréntesis, y yo ya no quería escribir un nuevo párrafo en nuestra historia, pero tú siempre volvías en tu día, ya no como objeto de mis pasiones o ese amor inconcluso con el que nunca terminé de amarte, de hecho te quería, y te quiero todavía, pero sólo eso, te quiero por que me enseñaste a estar enamorado sin estarlo, a cuidar de alguien sin hacerlo, a saberte allí siempre, me enseñaste simplemente a seguirte queriendo, signifique eso lo que signifique, tú lo sabes, tú lo entiendes.

Ya hace tiempo que este bar cambió su nombre, ya no hay dos por uno ni tampoco lo necesitamos, tú sonríes y yo sonrío, mas no hay chistes sobre náufragos, ni paréntesis que se abren, algo nos detiene de naufragar en nuestras playas, hemos naufragado sin sentido en otras islas desiertas, hemos dicho "te amo" y llevado relaciones a donde nunca nos atreveríamos a llevar la nuestra, pero tú no te sientas en mi mesa, estas sola en otro bar o en tu playa, yo fumo y miro tu ausencia a los ojos, apago un cigarro, pago la cuenta, tu harás lo mismo, y nos iremos a nuestras playas propias a naufragar realmente, solos cada uno, ausentes, por que lo nuestro abruptamente no termina, sigue pendiente y así se queda.

Esta noche llego a casa temprano, enciendo la computadora y encuentro un correo tuyo; "cuéntame un chiste sobre náufragos" me dices; y yo me apuro en ponerme una chaqueta; salgo a la calle a abrir de nuevo ese paréntesis, esta noche quiero de nuevo naufragar en nosotros, esta noche simplemente te quiero, llego al bar de siempre, quizás esta noche al fin nos digamos "te amo", algo que nunca dijimos, pero tú no estas, sólo tu ausencia de nuevo; encuentro nada más un cenicero con una chinga apagada y fría, llegué tarde, esta vez tú me has olvidado y a mí me toca fingir y reírme solo, de un mal chiste sobre náufragos.
- - -

Tomado de http://www.amorexiacr.com con la autorización de su autor.
(Gracias a ti! no sabes cuánto me afectó este relato. O quizás sí lo sabes)

no empañemos el agua.

escúchese a máximo volumen.

anoche soñé contigo

Anoche soñé contigo, y no estaba durmiendo,
todo lo contrario, estaba bien despierto.
Soñé que no hacia falta hacer ningún esfuerzo
para que te entregaras, en ti yo estaba inmerso.

Que lindo que es soñar, soñar no cuesta nada
soñar y nada más, con los ojos abiertos,
que lindo que es soñar,
y no te cuesta nada más que tiempo.

¿Que hacer con tanta angustia por cosas no resueltas?
con toda esta energía, casi siempre me cuesta.
Si pudiera olvidarme por siempre de mí mismo,
habría de encontrarme allá en tu dulce abismo.

Que lindo que es soñar, soñar no cuesta nada
soñar y nada más, con los ojos abiertos,
que lindo que es soñar,
y no te cuesta nada más que tiempo.

Soñé que no hacia falta hacer ningún esfuerzo,
para que te entregaras, en ti yo estaba inmerso.

Que lindo que es soñar...

(Kevin Johansen)

otro test!

dándole tiempo al ocio, algunas preguntitas que me entretiene responder..

VARIAS

* Yo tengo los ojos: ABIERTOS.
* Yo deseo: QUE SE ACABE EL VERANO.
* Yo odio: LA FALTA DE CULTURA.
* Yo escucho: MI INTUICIÓN.
* Yo le tengo miedo: A QUE ALGUIEN SE MUERA.
* Yo no estoy: AVERGONZADA.
* Yo lloro: DE VEZ EN CUANDO.
* Yo pierdo: LA CORDURA, A VECES...
* Yo necesito: VERLE A OJOS CERRADOS.
* Yo le debo: UNA DISCULPA.
* Me pone feliz: SU RISA.
* Me duele: NECESITARLE.

¿SÍ O NO?

* Tienes un diario?: SÍ.
* Te gusta cocinar?: SÍ.
* Tienes un secreto que no le hayas dicho a nadie: NO.
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: NO.
* Crees en el amor?: SÍ, A PESAR DE TODO, CREO.
* Te bañas todos los días?: NO, SOY HIPPIE-HAPPY.
* Te quieres casar?: NO.
* Hijos, cuantos?: NO, NINGUNO. GRACIAS.
* Te gustan las tormentas?: SÍ, ME ENCANTAN!

¿QUIÉN ES?

* La persona más rara?: YO.
* La persona más molesta?: ÉL.
* La persona que te conoce mejor?: NO SÉ...
* El profesor más aburrido?: ESPERO NO SER YO!

¿CÚAL ES?

* La frase que más usas en el msn?: QUÉ ONDA?
* Tu grupo favorito: MECÁNICA POPULAR.
* Tu cantante femenina favorita: AMY WINEHOUSE.
* Tu cantante masculino favorito: MANUEL GARCÍA.
* Tu canción Favorita: EL MARTIRIO DE SAN SEBASTIÁN.
* Tu canción para bailar: LIGHT MY FIRE.
* Tu canción para hacer el amor: JAJAJA! A QUIÉN LE IMPORTA?
* Tu mayor deseo?: INDEPENDENCIA, LIBERTAD.
* Tu amor Platónico?: YA MADURÉ, EL PRÍNCIPE AZUL NO EXISTE.

OTRAS PREGUNTAS

* Fecha de Cumpleaños: DICIEMBRE 19
* Signo: SAGITARIO, Y GALLO EN EL HORÓSCOPO CHINO.
* Color de pelo natural: CASTAÑO OSCURO.
* Color de pelo que tienes: CASTAÑO OSCURO.
* Número favorito: 24
* Día favorito: JUEVES.
* Mes favorito: SEPTIEMBRE.
* Estación del año favorita: OTOÑO.
* Deporte favorito: FORNICAR.
* Café o té: TÉ.
* Montaña o playa: MONTAÑA.
* Norte o Sur: SUR.
* Sol o Nieve: SOL.

EN LAS ÚLTIMAS 24 HORAS TÚ HAS:

* Llorado?: NO.
* Ayudado a alguien?: NO.
* Comprado algo?: SÍ, PANCITO...
* Enfermado?: NO.
* Ido al cine?: NO.
* Salido a cenar?: NO.
* Dicho “te amo”?: NO.
* Hablar por fono: SÍ, CON MAMÁ.
* Escrito una carta?: NO.
* Perdido a un novio?: ANTES TENDRÍA QUE ENCONTRARLO...
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: SÍ, CON GABRIEL.
* Tenido una conversación seria?: SÍ, CON HUGO.
* Perdido a alguien?: ESPERO QUE NO...
* Abrazado a alguien?: SÍ.
* Peleado con un pariente?: NO.
* Peleado con un amigo ?: NO...

ALGUNA VEZ PODRÍAS:

* Comer un gusano?: SUPONGO QUE SÍ, EN CASO EXTREMO.
* Matar a alguien?: SÍ.
* Besar a alguien del mismo sexo?: SÍ
* Tener sexo con alguien del mismo sexo?: SÍ.
* Lanzarte de un paracaídas?: SÍ.
* Cantar en un karaoke?: SÍ.
* Ser vegetariano?: SÍ.
* Robar en una tienda?: LA NECESIDAD TIENE CARA DE HEREJE, DICEN.

***

Eso, ahora que me sobra tiempo de ocio, que tanta vacación ya me tiene harta y que estoy solita en mi casa mientras la familia anda fuera de la ciudad disfrutando lo que queda del verano, me dedico al dudoso pasatiempo de responder tests. Me gustan los test, me divierten.

Tipo de Personalidad: Eneagrama Dos.

Las personas como yo - un poco desequilibradas - buscamos constantemente instrumentos o herramientas que nos ayuden a auto-definirnos. Nunca le he negado a nadie que soy algo complicada, medio enfermiza, bastante obsesiva. De hecho, tiendo a darlo como advertencia cuando conozco a gente nueva, para que huyan a tiempo o se armen de paciencia si deciden relacionarse conmigo. En pocas palabras, mi familia me define como rara.
Debe ser por eso que al total de mis amigos los cuento con los dedos de una mano. En fin...

En una de esas insomnes búsquedas de pistas sociales, sicológicas y hasta astrológicas que me orienten en mi auto-conocimiento y auto-aceptación, encontré algo interesante.. (no es para tomárselo en serio, obviamente: un simple test de internet siempre será superficial, comparado, por ejemplo, con un sicoanálisis. Ciertamente, no me dan ganas de hablar aquí sobre mis sesiones con la sicóloga)

Personas que ven el mundo de forma interpersonal y se definen a través del servicio a otros. Pueden ser generosos, amorosos y entregados, o dependientes, orgullosos y hostiles.

En la organización del Eneagrama, Dos, Tres y Cuatros conforman un trío emocional, en él comparten tendencias básicas y puntos de vista generales. La gente dentro de este trío de estilos puede experimentar una clase de confusión permanente sobre sus identidades, confundiendo quiénes son con los papeles o roles que desempeñan y las imágenes de lo que aparentan ser. En alguna medida, todos los estilos de personalidad hacen esto pero son los Dos, los Tres y los Cuatros quienes están más propensos a confundir el parecer con el ser. Las personas de este trío tienden a rechazar cómo se sienten de verdad, en favor de cómo se supone deben sentirse según los roles que estén ejecutando. La gente con estos estilos es propensa a los conflictos en las relaciones y las materias del corazón. De todo el Eneagrama, los Dos son el estilo más puramente interpersonal. Son muy inclinados a concebir la vida como una forma básica de dar-y-tomar entre las personas, relacionando a todos los seres humanos como miembros de una inmensa familia. Desde este punto de vista: dar amor se convierte en la cosa más importante que un Dos puede hacer.
Las personas con este estilo tienen una capacidad bastante desarrollada para identificarse emocionalmente con las necesidades de otros. Tienen un hábito fuertemente inconsciente de volcarse hacia otras personas e intuitivamente adivinar lo que podrían estar sintiendo o necesitando. Los Dos sanos practican este hábito voluntariamente; se identifican de buena gana con alguien más antes de dar su propio punto de vista, poniéndose en los zapatos del otro. Pueden encargarse de las necesidades ajenas y, al mismo tiempo continuar valorando su propia verdad emocional, y atendiendo con eficacia sus propias necesidades. La frase se presta a otros pero se da a sí mismo describe lo que los Dos hacen en estado sano.
En su mejor momento, los Dos son capaces de verdaderamente amarse y entregarse y tienen habilidades ministeriales excepcionales. Las biografías de algunos santos retratan a los Dos dedicados a liberar del sufrimiento tanto material como espiritual. Haya tenido o no éxito, la intención clásica del cristianismo es fundamentalmente Dos.
Cuando los Dos están en un nivel menos sano, siguen invirtiendo su atención sobre los demás, pero ahora se olvidan de regresar a su propia posición. Comienzan a reprimir sus propias necesidades y a concentrar sus energías en cuidar de otros, lo necesiten ellos o no. Ahora se sobre-identifican con los demás perdiendo a la par su sentido de sí mismos, y se entregan compulsivamente con la esperanza de ser reconocidos, apreciados y amados. Por medio de otras personas, los Dos intentan darse a ellos mismos, satisfacer necesidades que antes han rechazado en ellos mismos y ahora han re-localizado en otros. Los Dos en esta fase pueden comenzar también a temer ser abandonados y quedarse solos.
Los Dos malsanos utilizan la adulación, manipulación y seducción para conseguir que los demás reaccionen y los definan; obtener una sensación de ser a través de la mirada ajena. La necesidad del Dos de dar es tan fuerte que se vuelve egoísta y lo que se da lleva impresa una etiqueta invisible del precio a pagar. A menudo es un alto precio a pagar como Dos, el compensarse por haber perdido su yo real, y comenzar a inflar y exagerar la importancia de lo que dan a otros. Esta exagerada auto-importancia se conoce de otra manera como orgullo, y cuando los Dos están muy enfermos, el orgullo se vuelve su rasgo más llamativo y característico.
No es raro entonces, que los Dos forcejeen o se opongan en las relaciones, dado que es muy importante para ellos conocer sus verdaderos sentimientos y motivaciones para poder relacionarse honestamente con otros. Cuando los Dos están profundamente enfermos, generalmente se engañan por completo sobre sus motivaciones. Reemplazan sus sentimientos reales de desesperación egoísta y agresión con la imagen de un mártir altruista a quien se le deben grandes sumas por sus maravillosos esfuerzos. Lo que confunde y enloquece a los demás sobre los Dos enfermos es la manera como empaquetan lo que sienten como hostilidad y lo presentan como si fuese amor.
El lado más alto de este estilo es de hecho muy elevado, mientras que la expresión más baja puede ser violentamente destructiva. La forma de acercarse furtivamente al objeto de su amor, que va con el lado enfermo de este estilo, es similar a la metáfora del vampiro que vive de la sangre de otros.

Fuente: http://www.personarte.com/enea2.htm
-

Sí.. es un superfluo test de internet.. pero me asusta la forma en la que me identifica! si yo fuera usted, no me relacionaría conmigo. No me considero todavía un Dos enfermo, pero tampoco estoy completamente sana. Mejor déjeme sola, gracias.

rememoranza estival

Año Nuevo en el puerto.

Vista desde el muelle Barón.

Barquitos de pesca.

Tarde de piscina, con ropa y todo!

La noche se vuelve escarlata la madrugada del 1º de enero.

El buen desayuno porteño.

Carteles dispersados por la ciudad.

Extraña arquitectura porteña.

Escalinatas del Mercado de Valparaíso.

Mercado de Valparaíso.
___________________________________________

He aquí algunas de los cientos de fotografías que tomé durante mis vacaciones en Valparaíso. Equivalentes a los cientos de aventuras que ahí quedaron. Tíos, abuelas, primos, cerros, calles, playa, alcohol, humo, damascos, frutillas, abrazos, llantos, ataques de risa, zancudos, barrancos, quebradas, caracoles, espinas, teléfono, viento, noche, carioca, monopoly, lanchas, barcos, botes, cruceros, carpas, cumpleaños, caminatas, motos, autos, columpios, plazas, chorrillana, trenzas, bloqueador solar, colonia, pañuelos, calzones amarillos, etc, etc, etc...

ese breve encuentro material

En esa plaza, cerrada, como un salón de paredes altas y al exterior, con el cielo azul pavo-real en el que brillaban claras algunas estrellas, sentí el calor de la intimidad: la transición de la mano al lecho, al abrazo, al beso, al amor, era insignificante, y si hubiéramos estado tendidos en la misma cama quizás hubiera sido el corolario necesario y natural de esas manos unidas. Pero la intimidad, fuera del amor - y aun dentro de él - es imposible. Una invención exclusivamente femenina, otro nombre que las mujeres dan, las mujeres confabuladas y fuertes, a la pequeña, pegajosa dominación cotidiana... No, no existe la intimidad, sólo la amistad, tan distinta, la fe y la confianza, o por otra parte, la noche feroz, la claridad más allá y más acá del amor, noche en que se gestan momentos, encuentros en que el cuerpo se trasciende como cuerpo y se une a un cuerpo solo y trascendido - o en forma de materia o en forma de espíritu - para desconocerse, como mi cuerpo desconocía ahora al de ella y no lo hubiera tocado por nada del mundo, y serse mutuamente fiel una vez concluido ese breve encuentro material.

- - -

Fragmento de Lagartija Sin Cola. José Donoso, chileno.

valparaíso

Yo no he sabido nunca de su historia,
un día nací allí, sencillamente.
El viejo puerto vigiló mi infancia
con rostro de fría indiferencia.
Porque no nací pobre y siempre tuve
un miedo inconcebible a la pobreza.
Yo les quiero contar lo que he observado
para que lo vayamos conociendo.
El habitante encadenó las calles
la lluvia destiñó las escaleras
y un manto de tristeza fue cubriendo
los cerros con sus calles y sus niños.
Y vino el temporal y la llovizna
con su carga de arena y desperdicio.
Por ahí paso la muerte tantas veces,
la muerte que enlutó a Valparaíso
y una vez más el viento como siempre
limpió la cara de este puerto herido.
Pero este puerto amarra como el hambre,
no se puede vivir sin conocerlo,
no se puede mirar sin que nos falte,
la brea, el viento sur, los volantines,
el pescador de jaibas que entristece
nuestro paisaje de la costanera.

por Osvaldo Rodríguez, chileno
Imagen: Flickr.

azúcar al café

Al amanecer el árbol dio su flor
y cantó el ave en todo su esplendor
tu canción.

Y al despertar no pude decir dos,
pero recordé cómo era tu voz
diciendo amor.

Flores van girando en torno a ti otra vez.
Giran como gira espuma en el café.

Y pensé en tu rostro mientras me lavé
y te vi de nuevo en el agua que
se fue.

Lluvias van cayendo en torno a ti también.
Caen como cae azúcar al café.

Y la tarde fue más rara aún porque
caminé sin rumbo hasta que me encontré
en el puerto.

Y al atardecer creí en el cielo ver
tus ojos.

Antes de acostarme y soñar después
contigo,
escribo esta carta y tomo un café
y en su espuma gira lo que no alcancé
a decirte
muy bien.
- - -
_
por Manuel García, chileno.
Imagen: DeviantArt

celosía

Miro hacia el jueves
diciendo lunes, que te caes encima,
yo pienso en esto desde hace más de un día.
Dime en qué tú estás ¿pierdo el tiempo?

Desde la mañana
miro las horas que acumulan minutos,
y desde ellos vuelvo al mismo punto.
Quisiera decir más... Nada es nada.

Ultra atrasado
parte el recado que te doy en la siesta.
Quisiera tanto hablar de qué nos molesta,
diciendo que todo no se dio.

Miento, lo siento,
no tengo fuerzas desde este lado raro,
y todo lo que sé ya se ha cambiado.
Esperaré por ti, pero di sí.

De un día otro se hace y después se va.

Muy bien discreto
es que yo te converso de las ventajas.
De hoy día a otro las noches no son nada
y guardo silencio, pero sin dormir.

Un año entero
de llenos y vacíos que se entrelazan,
de cuerpos y de vidas que se retrasan
para poder hacer un poco más.

De un día otro se hace y después se va.

De un día otro se hace y después se va.

_
Gepe, chileno.

del volar de las palomas

El día ya se ha puesto la flor que se cerró
escondiéndome callada su corazón de olor.
La tarde ya se fue, tus ojos no me miran
y mi paseo triste es una eternidad.

Yo vengo aquí a cantar la pena de mi dolor,
que es una pena tan chiquita, que ni puedo entender yo.

El cielo se cristaliza, la luna parece rondar,
mil estrellas distintas y no pretendo distinguir.
Mi pequeña mujer callada un silencio me dejó,
los amigos desde lejos me hablan de su amor.

Yo vengo aquí a cantar la ceguera de mi ser,
que es una ceguera tan grande,
que ni la luz me deja ver.

Ven que te quiero decir,
ver, compartir, tanto querer,
ven que tenemos los dos,
mirar, callar, tanto que hacer.

Y nos iremos los dos
recogiendo grillos y piedras de los caminos,
para irlos después devolviendo
por otros lejanos derroteros.

Tú ya te fuiste, tú quizás también te irás
recorriendo esas playas, buscando sin cesar.
Y de tanto ir hurgando tu corazón florecerá,
si para ti ese día llega, verá nuestra felicidad.

Yo vengo aquí a cantar del volar de las palomas,
que vuelan ciegamente para un día anidar.

Nuestras manos enredamos, rezamos sobre un colchón,
jugando con nuestras risas y llorando también.
Y vamos así luchando, a veces sin saber
en qué acantilado profundo habremos de descender.

Yo vengo aquí a cantar esto que sabemos todos,
sentir qué llevamos adentro
como ternura o como dolor.

Ven, que te quiero decir,
sobre tu hombro he de llorar.
Ven que juntos tú y yo
nos iremos así, cantando los dos.

Silenciosamente, los ojos abiertos,
las vertientes nos darán de beber
y quizás así lograremos la paz de un amanecer.
.
.
(Los Blops, chilenos.)
Imagen: DeviantArt.
.

carolín cacao

Alicia va en el coche, carolín
Alicia va en el coche, carolín ca cao, leo lao.

Alicia tiene frío, ella va conmigo, carolín
Ay!! guachita mía, hagamos el leo lao.

Cúbrete en medio de tantos ojos que te miran
el quetejedi.
Yo sonrío porque el quetejedi es mío, carolín
carolín, pin, pin, pirulín.

Alicia está contenta, carolín
ahora no le cuelgan las trenzas
carolín ca cao, leo lao.

Alicia va en el coche, carolín
Alicia va siempre de noche, carolín ca cao, leo lao
juega a la ronda por San Miguel,
volveré para jugar
en el húmedo cuartel.


Por Yerco Alberti, chileno.
(Imagen: DeviantArt.)

exper imen tando

Cuenta mi leyenda personal que yo quería ser fotógrafa.
A fines de 1999, con 18 años recién cumplidos y saliendo del 4º año medio, mi destino estaba decidido: entrar a estudiar Fotografía en un instituto X. Para entrar al Instituto en cuestión, debía tener rendida la Prueba de Aptitud Académica (P.A.A.), hoy, Prueba de Selección Universitaria (P.S.U.)
Cuenta también la leyenda, que para optar a la famosa pruebilla, estuve durante el año 2001 en un preuniversitario, que por su puesto no tomé en serio: el instituto pedía la prueba rendida, pero no exigía resultados. Para mi sorpresa, a fines del 2001 descubrí que los resultados de la prueba habían sido más que aceptables, por lo que en lugar de entrar a un instituto, me alcanzaba holgadamente para optar a una Universidad del estado y con crédito fiscal. Adiós a la opción del instituto. Me matriculé en la UMCE, en lo más artístico y parecido a fotografía que encontré: Pedagogía en Artes Visuales.
Y acá estamos! el anhelo de ser fotógrafa ha seguido latente casi 10 años después, pero recién ahora he tenido la oportunidad de tener mi propia cámara fotográfica. (Antes ocupaba las de "la familia")
La cosa es que no he parado de juguetear con mi nueva cámara. Haciendo un gran esfuerzo memorístico de mis antiguas clases de fotografía analógica en la universidad, y metiendo mano a las novedosas propiedades digitales, algo he podido recordar sobre eso de las aperturas del lente, las velocidades de captura, las diferencias de ISO, etc.
Y me quedé pegada en un efecto en especial, (si tienen un nombre, no me acuerdo!), cerrando el lente hasta el mínimo y extendiendo la velocidad al máximo. Así, la captura demora varios segundos, por lo que los movimientos efectuados se ven como medio fantasmagóricos.
Arriba, algunos de los resultados.
Pueden ver más en el flickr.

tiempo de ocio

A continuación, responderé uno de aquellos cuestionarios que se pasan de mano en mano a través de la red, que parecen ser superficiales, pero que en realidad dicen mucho de quién responde, y sirven para conocerse más, no? Y aprovechando, una foto también de ocio: mi cámara nueva y yo.. jaja! llegó recién hace dos días, y ya la amo!

10 PREGUNTAS.

1. Echas de menos a alguien ahora mismo:
Sí.

2. Estás contenta:
Síiii, muchooo, eufóricaaa :D

3. Estás hablando con alguien ahora mismo?:
A ratos con la Huachi, que está viendo tele.

4. Estás aburrida?:
Nop, me encantan los cuestionarios!

5. Eres alemana?:
No.

6. Eres irlandesa?:
No.

7. Eres francesa?:
No.

8. Eres italiana?:
No.

9. Tus padres están aún casados?:
Nooo! (sí en teoría, pero separados de hecho, y en malos términos)

10. Te gusta alguien ahora mismo?:
Siiipirilí (:


10 FAVORITOS.

1. Televisión:
Los '80, Doctor Who, Dr. House, Los Simpson, Futurama.

2. Flor:
Rosa, tulipán.

3. Color:
Turquesa, verde.

4. Deporte:
Fotografía, photoshop.

5. Supermercado:
Líder, Ekono.

6. Grupo de música:
Gepe, Manuel García (en este momento de mi vida)

7. Canción:
El Gran Mal; Celosía - ambas de Gepe.
Bufón, de Manuel García.
La Noche de Todas las Sangres, de Mecánica Popular.
(Bueno, mi "canción favorita" varía como cada un mes, jaja!)

8. Libros:
El Obsceno Pájaro de la Noche, de José Donoso.
bueno, todos los de Donoso!

9. Animal:
Gato.

10. (no hay pregunta 10! jaja)


10 DATOS PERSONALES.

1. Color de pelo:
Castaño y natural.

2. Color del teléfono:
Negro.

3. (A quién le copié el cuestionario, le faltaba la pregunta 3)

4. Estilo de pelo:
Liso, disparejo, hasta los hombros y partido al lado izquierdo.

5. Color de los ojos:
Café.

6. Talla de zapato:
36

7. Talla de anillo:
jajaja! los anillos tienen talla??

8. Color de piel:
Blanca.

9. ¿Disponible?:
¿en el messenger? claro!

10. Zurda o diestra:
diestra.


10 COSAS SOBRE TU VIDA.

1. Has estado enamorada alguna vez?:
Amores platónicos tengo por montones...

2. Crees en el amor?:
Sí... y no sé porqué, si no tengo pruebas de que exista.

3. Por qué fallaron tus relaciones anteriores:
Primero, defina "relaciones".

4.Te han roto el corazón alguna vez?:
Soy yo la masoquista...

5. Alguna vez le has roto el corazón a alguien?:
Lo dudo...

6. Alguna vez te has enamorado de tu mejor amigo?:
Me han gustado algunos amigos. Pero no creo que sea posible enamorarse del "mejor" amigo.. por algo es el "mejor". Es un tipo diferente de complicidad.. algo que el amor contaminaría en lugar de favorecer la relación.. no sé si me explico..

7. Tienes miedo al compromiso?:
Sí.

8. Alguien te ha besado la mano?:
no.. ja!! qué cursi..

9. (Tampoco hay pregunta 9)

10. Has tenido alguna vez un admirador secreto?:
Si es que lo tuve, fue muy secreto.. porque no me he enterado!


DIEZ ALTERNATIVAS - ESTO O LO OTRO.

1. Amor o lujuria:
Lujuria.

2. Cerveza o Whisky:
Cerveza.

3. Noche o día:
Noche.

4. Relación estable o rollo de una noche:
Rollo de varias noches repetidas, y con afecto (:

5. Televisión o Internet:
Internet.

6. Pepsi o Coca-Cola:
Ninguna! guácala!

8. Dinero o familia:
Familia, por sobre todas las cosas.

9. En persona o por teléfono?:
En persona o por email, odio el teléfono!

10. carne o pollo:
frutas y verduras (:


DIEZ COSAS QUE ALGUNA VEZ.

1. Alguna vez has espiado a alguien?:
Sí.

2. (y qué pasó con la pregunta 2?)

3. Alguna vez hiciste algo de lo que te arrepientes?:
No.. todo es por algo.

4. Alguna vez has hecho puenting?:
qué es eso?

5. Has hecho alguna vez paracaidismo?:
No, pero lo haría!! (acompañada sí)

6. (pff! no hay pregunta 6)

7. Alguna vez has querido tanto a alguien como para llorar?:
Sí.

8. Alguna vez has matado a un hombre:
jajaja!! en qué sentido? (;

9. Alguna vez has bailado en la lluvia?:
En días de lluvia sí, pero no bajo ella... aún!

10. Alguna vez has besado a alguien en la lluvia?:
No todavía, pero sí con mucho frío!

mejor tercero

Todos están buscando un destino,
yo me conformo con lo que hay en el camino,
la majestad del tiempo ya no es lo mismo,
y aunque yo quiero verte,
podría demorarme aún más.

Todos están llegando primero,
yo no me apuro aunque sé que voy tercero,
hoy me olvidé de todo y disfruté allá atrás,
y aunque yo quiero verte,
también podrías dejarme en paz.

Todos están buscando un culpable,
y cuando miran, su mirada no es amable.
Hoy te escuché en la radio, ayer te vi en un bar,
por eso no me importa
si es una mentira más.

Todos están perdiendo su tiempo,
y yo prefiero decidir en qué lo pierdo.
No hay nada que se escape a mis presentimientos,
de eso me di cuenta
cuando pasaste a buscarme
cuando pasaste a buscarme.

Sabes caminar las razones
Sabes caminar las razones de -
Sabes caminar las razones hacia -
Sabes caminar las razones dónde -
Sabes caminar las razones vi -

Por Leo Quinteros, chileno.

la culpa

Por fin, ayer fui hasta Peñalolén para reunirme con el presidente de la Agrupación Cultural Barracón, un tipo increíble! (dos horas de viaje valieron la pena). Me bajé un paradero antes y caminé un rato en dirección contraria, después por fin encontré a alguien a quien preguntarle. Crucé la calle y el tipo me tenía que esperar en la bajada de la micro. De hecho, había un tipo sentado, esperando. Pasaron como tres largos segundos y no dijo nada. Entonces hablé yo.
- Hola, tú eres Yerco?
- Hola, tú eres Drania?
y carcajadas instantáneas. Y todo lo demás se fue por un tubo! me contó la historia del barracón, las actividades que realizan, los eventos que vienen.. y me anticipó.. algo.. muajajá! Y quedamos en no perder el contacto. Yo igual le conté algunas cosas.. jo! qué raro, yo que no hablo ni con cinco botellas de cerveza.

Y bueno claro! a lo que íbamos: me entregó mi premio por el segundo lugar del concurso de poesía. Punto en contra: yo NO mandé los poemas con seudónimo, de hecho no sabía que tenía que ser así, de modo que usaron como seudónimo mi dirección de correo.. qué vergüenza! tendré que cambiar mi email. Me dio la revista con mi publicación, y venía firmado como Princesa Hallulla!! Ese NO es mi seudónimo, el mío es Drania!!. Y para colmo, mi verdadero nombre salió mal escrito.. en fin, detalles.. hay por ahí una revista que lleva un poema mío. Muajajá!

He aquí el adefesio literario que no me gusta casi nada, pero que me adjudicó 50 mil pesos a mi cuenta y un poquito más de ego.


___La Culpa
________________________________________(para Jesús Salinas. 2006)

___Y la culpa es un zapatón de soldado,
___que aplasta peor que a las hormigas que torturé de niña.
___Y el miedo era más fuerte que el frío,
___porque el frío podía pasar...el miedo se quedaba.
___Se quedaba llenándome como un amante perverso.
___Se quedaba dentro, congelado, pegajoso.
___Por la culpa, por el miedo, por el frío,
___es que estoy donde no debo, aterrada en mi escondite.
___No hay miel que me aplaque las ganas de huir.
___No hay miel... ni hiel... ni piel, que me haga volver.
___Terror de verte, de no verte, de no verme...
___terror del vacío incómodo que me rodeó y huí.
___Y luego la culpa de huir...
___de no hacer lo debido,
___de no hacer lo indebido,
___de no hacer nada. Sólo estar. Existir para el miedo.
___Porque el miedo y la culpa necesitan un hogar,
___y yo estoy para dárselos, porque la cobardía es más fácil.
___Tú no me quieres acompañar.
___Y ni siquiera las hormigas que torturé de niña.
_

la cuica

¿Se han fijado que las comunas están construidas de manera tal, que desde afuera todo se vea perfecto? La mía por ejemplo, parece una célula. Pero una célula hipócrita y medio cancerígena. Las cuatro avenidas principales que rodean a este barrio están llenas de hermosos condominios, pasto tierno en los bandejones, casas con entradas de autos y ventanas hasta el suelo. Pero yo vivo en el núcleo, en el centro de las viviendas sociales. El hecho de que mi casa esté pegada con otras seis, que los agregados crezcan como tumores casi milagrosos, o que mi calle sea en invierno una triste versión de Venecia, no es nada comparado con mis vecinos. A modo panorámico la situación es ésta: a la izquierda, el serio problema de violencia intrafamiliar que no me atrevo a denunciar por miedo a que me maten. Atrás, los rayados por el hiphop español, los locos del reggaetón, y la fanática evangélica. A la derecha, el chico que cada fin de semana le hace notar a toda la pobla que la potencia de su mega radio, a la hora de tocar cumbias, es insuperable. Al frente, la adolescente descarriada que mete y mete jóvenes en su casa mientras sus padres trabajan todo el día. A su lado, el chico desocupado que es más libre que yo, y eso que mató a un tipo. Y en medio de los gritos y balazos de media noche, de los rumores de abusos y prostitución tan cotidianos como el pan con margarina, y de la droga que se vende en la esquina, yo, la cuica de la cuadra.

El día en que llegamos a esta casa yo tenía 10 años. Mis vecinos, entre 7 y 13. Edad de escuela, amistad y griterío. Hasta que un día, de tanto correr en bicicleta, en patines o jugando a la pinta, cada uno empezó a correr en distintas direcciones. Y en una de esas vueltas, nos volvimos a ver las caras, pero ya no nos reconocimos. Las niñas corrieron hacia relaciones frustradas, drogas, rabia e hijos inesperados. Los niños, hacia la hombría prematura de la delincuencia, las irresponsabilidades y la rutina sin objetivos. Y en esta casa, sólo en esta casa, hubo escuela, liceo, universidad. En las otras, en la de mis amigos, la poca plata se gastó en televisores gigantes y equipos de música último modelo pagados en eternas cuotas.

De los niños y niñas que fuimos, los de al lado me llamaron un día la cuica. La cuica, cuando vivo al lado de ellos y tengo los mismos problemas. La cuica, ¿qué podría significar ese término? ¿Posesiones, caprichos, vida fácil, glamour? Mi vida, más bien es todo lo contrario. En realidad tiene que ver con seriedad, compromiso, responsabilidad. Para no sentirme mal prefiero pensar que es envidia y no discriminación. Que soy la cuica del barrio porque mi papá tiene auto –aunque tenga mil años-, porque tenemos computador –aunque sin internet y pagado a cien cuotas- y sobre todo porque estoy en la U.

No soy arribista ni reniego de donde vengo. Vivo en este suburbio, mis papás son empleados, he pedido muchas becas, y si puedo estudiar es gracias a un gran porcentaje de crédito fiscal. Pero no soporto vivir aquí. Llámenme cuica si eso significa tener buena cabeza para los estudios, para elegir las amistades, y ser tan tonta como para tirarme a la piscina de lo que quiero y elegir el camino difícil. Soy, a mucha honra, la cuica que ahora se las da de profe en la misma escuelita municipal de la que salió. La misma que anda con el slogan de vamos que se puede pegado en la sonrisa hipócrita cada vez que tiene que hacerle clases a sus alumnos. Hipócrita, por que sé que en su mayoría son chicos que crecen igual que mis ex amigos de infancia. Y me da pena y rabia sentirme tan impotente frente a la pizarra.
_

Una columna escrita en agosto de 2005, en mis tiempos del Taller de Columnistas de la revista Zona de Contacto, del diario El Mercurio.

Pequeñas cosas han cambiado. La esencia permanece, quien sabe hasta cuándo.

ojo

todas mis imágenes siempre han hablado por mí
que usted no entienda mi idioma no es mi problema
_

como dices tú

Como dices tú
que era yo
hoy quisiera ser
mucho mejor
o idéntico
a esa versión
mía
y dibujar
peces en el sol
mía
y dibujar
cosas de los dos
y no estar aquí
hablando así...
_

(Manuel García, chileno. Fragmento)

concurso de poesía

pucha oooh!!!!
Yo concursé en este concurso, envié como cuatro o cinco poemas, y ayer que fue el evento cultural de premiación.. no pude asistir!!!! maldición, maldición, maldición. Recién hoy vine a saber que fui "una de los ganadores". Bueno, si perdí el premio ya no hay vuelta, es lo de menos! pero quiero saber cuál de todos los poemas que envié fue el que clasificó, y cuál de los tres lugares obtuve... pucha que me da rabia!
pero igual... qué bacán! jajaja
Después tengo que averiguar dónde consigo el nº 14 de la revista Calíope, en donde saldrá la publicación del poema en cuestión.

Vean esto > http://acbarracon.blogspot.com/

sinestessia.blogspot.com

observe, lea y escuche... aquí.

hablar de ti

Subiendo el cerro el frío se adueñó de mi actitud
y mi gesto,
cruzando mis brazos contra el pecho en la noche
como a un niño enfermo.
Despeinaba el viento tu salud y nos ladraba un perro
y todos los barcos con su luz alumbraban tu pelo.

Yo sólo quiero que recuerdes eso,
que fui un pasajero
allá entre tus sueños,
que fui un pasajero.

Porque hablar de ti
es desterrarse a los paisajes que me acuerdo,
como intentar hallar la llave de tu voz
en los dominios de un secreto.
Me está dando pena esta canción que sólo era un recuerdo,
de todas maneras me gustó rondar el cementerio.

Te hablo de eso,
te hablo de aquello,
te hablo por eso,
que fui un pasajero allá entre tus sueños.

____________________________(mecánica popular, chilenos)

Play:

Boomp3.com

1.46 am

Yo quería una razón para soltarte
para que tu ego no me opaque
soltarte, de mis abrazos protectores
de tu insaciable curiosidad de destruirme.
Y si, al fin lo conseguiste
sutilidad y determinación que me hirió
mi extraviado sentido del olfato,
cómo no pude oler tus hierbas
cómo no pude ver tu humo
si al final fumamos juntos
y sólo yo me he consumido.
Yo quería una razón para olvidarte,
y de las cientos que existen
ninguna pudo diluirte.
_

Poema escrito por mi amigo Carlos ( http://fallenevans.blogspot.com/ )
inspirado en el dibujo de arriba, hecho por mí.

el obsceno pájaro de la noche

_Era tarde cuando me tendí junto a ella en el corredor. Cubrí sus pies con un poncho de vicuña y los míos con otro. Y vimos aparecer los signos estrafalarios de los astros entre las sombras que cuelgan de los árboles del parque de la Rinconada. El canto de las ranas limita el mundo de nuestra intimidad, protegiéndonos de toda intrusión.
- ¿En qué piensas?
_Inés se desperezó apenas.
- ¿Yo? En nada...
_¿Porqué no piensa en nada? Debe pensar en algo, debe decírmelo aunque no sea más que por Dios qué cosa más horrible el color del vestido de la Laura o qué pena que parece que el matrimonio de Carlos con la Blanquita no anda nada de bien. Quizás sea verdad que no piensas en nada, aunque no pensar en nada justamente en los momentos más íntimos es una defensa, Inés, una huida que te mantiene la mente en blanco, bloqueada por la ausencia de tu ser para que el miedo y las preguntas no se inscriban en ti... piensa en cualquier cosa con tal que pienses y me puedas decir en qué piensas, aunque pienses en esa perra amarilla de la que te voy a hablar si me acuerdo de algo tan trivial, cuando ya no estés en otra parte que no sea aquí, ahora, conmigo, en otra parte donde no estás pensando en una cosa terriblemente definida que es la misma cosa en que yo no puedo dejar de pensar aun en los momentos en que esta pasión real que siento por ti debía arrasar con una ausencia, con un vacío que es lo que me muestras y lo que exijo que me muestres porque lo otro no me lo debes mostrar porque no es verdad. Podría repudiarte. Y odiarte. Y buscar en otra lo que tu empecinada sangre mensual me ha estado negando durante cinco años de matrimonio. Pero no puedo. Cualquier cosa menos la dicha completa inauguraría el terror.
_Un diamante azul se enciende entre los matorrales del parque, se apaga y vuelve a encenderse dorado más allá, titila más acá y se apaga otra vez y entre esos macizos de plantas oscuras nacen más fulgores que nos están mirando a ti y a mí, que desaparecen, joyas, astros, ojos, fulgor que disimulan las hojas, vuelve a aparecer multiplicándose, desvaneciéndose, paseándose entre los arbustos oscuros, no al acecho sino que vigilándonos porque son los ojos de mis perros vagando entre las hortensias, lentos ahora, rojos, rosa, atentos, allá se extinguieron esos dos ojos de acero que ahora se encienden más cerca, aquí, entre los matorrales al pie del mismo corredor donde tú y yo estamos tendidos, centellas fijas en la línea de claridad fina como el canto de una hoja que insinúa tu perfil perfecto. Dejo caer mi mano que roza casi casualmente tu mano. Ocultas tu perfil porque me miras descomponiéndote en otros planos que me presentan otra versión de ese rostro que no piensa en nada porque no está, pero los ojos dorados, los ojos de acero, las chispas verdes o azules entre las hojas negras del parque me confirman que Inés está, y apaciguados, los ojos se desplazan, fulguran, se apagan, nos fijan en un reflejo instantáneo que se disuelve, todo está oscuro, no ven, ahora es cuando tengo que borrar todo lo que no sea fe completa en nuestra dicha, demoler la ansiedad de esa palabra murmurada al pasar, nada, no pienso en nada, tengo tiempo para destruirla porque una gota tiembla en una hoja y en esa gota hay una pupila, y esa pupila encendida nos mira, otras chispas más lejos, más cerca, precisas, disueltas, ojos de testigos exigiendo nuestra dicha, observándonos por si la oscuridad insinuara alguna trizadura en esa dicha, no podemos decepcionar a los testigos ansiosos de ver nuestro amor perfecto. De nuevo rozo tu mano. ¿Ven cómo Inés se estremece apenas, pero se estremece? Ustedes sólo pueden contemplar ese estremecimiento, no experimentarlo, ustedes son sólo ojos ansiosos de que les demostremos nuestra dicha ahora, aquí mismo, ustedes los testigos mandan, si no cedo inmediatamente a la exigencia de demostrarles nuestra capacidad de gozo, ustedes desaparecerán haciendo que todo se desvanezca si no hay ojos mirándonos, dejándome convertido en una de esas piltrafas con las que hago alimentar a mis perros negros que no reconocerán la sangre de su amo, me devorarán si no les demuestro aquí, ahora, que nuestra dicha es total. Aprieto la mano de Inés. Es fría, perfecta. Responde a mi mano que la aprieta apenas, y la aprieto más y la arrastro hasta los macizos de hortensias para escondernos como adolescentes.
- Jerónimo... no...
- Sí.
- Tenemos la casa entera y toda la noche...
- No importa, aquí.
- Tengo miedo.
- ¿De qué?
- Pueden vernos.
- ¿Quién?
- No sé...
- No seas tonta...
_El círculo de miradas fulgurantes se ha instalado en la espesura alrededor nuestro. No temas a los testigos, Inés. Mira qué bellos son sus ojos de visos azules. Todos me pertenecen. Déjame desnudarte ante el lustre de sus miradas. Tiéndete en este lecho de hojas. Contémplenla, que para eso los tengo, y a mí, que también me desnudo, también contémplenme: celebren mi potencia erguida, envidiénmela que para eso los alimento, vean cómo me acuesto junto a Inés entre el frío lanceolado de las hojas, cómo la obligo a abrir sus ojos pardos, verdes, para mirar esos otros ojos refulgentes cuyo dolor al contemplarnos acrecienta nuestra estatura, cómo te acarician mis manos, mis labios que recorren tu frescura que se entibia, se calienta, arde, mi sexo te hace suspirar, gemir, olvidar que no estás pensando en nada, yo ocupando todo el vacío que no me entregas y te has negado a entregarme durante cinco años de dicha, óiganla gemir, cómo cede el pudor de Inés y cae y la deja más desnuda y más pegada a mí, murmurando mi nombre prodigioso, gimiendo a medida que la invado, aullando por fin sin importarle que la oigan y la vean cuando por fin triunfo en ella y caigo entero frente a esa infinidad de ojos acerados, amarillos, verdes, glaciales, bruñidos, que se encienden oscilantes y se ocultan y reaparecen ansiosos de ver de nuevo, renovando mi potencia, siempre que vea fosforescer miradas entre la vegetación que también me ocultaba a mí, Madre Benita, porque yo los estaba vigilando, dos de esos ojos encendidos en la oscuridad del parque de la Rinconada , dos de esas pupilas del coro necesario para la singularidad del placer, dos de esos ojos, los más ávidos, los más atormentados, los más heridos eran mis ojos, Madre Benita, estos mismos ojos que ahora usted ve nublados por la fiebre, cuyos párpados usted trata de bajar con sus manos para que descanse y duerma, duerme, Mudito, duerme, descansa, duerme, cierra tus ojos, me dice usted, apaga tu mirada que ya ha servido, baja los párpados y duérmete, pero no los puedo cerrar porque arden en mis órbitas mirándolos gozarse entre las hojas, mis oídos alerta a las palabras entrecortadas y al rumor de sus cuerpos, mi nariz al perfume del amor, y mi mano, esta mano que usted tiene en la suya, sin que ellos se dieran cuenta en el alboroto de sensaciones, esta mano tocó esos cuerpos mientras creaban la dicha una y otra vez, hasta que los ojos entre la vegetación se fueron apagando y don Jerónimo los buscaba para renovarse en sus miradas fulgurantes opacadas, dónde están, dónde están, se han ido, Inés, se han ido, quedamos en la oscuridad total, quizás no haya habido nunca ojos contemplándonos y todo haya sido siempre oscuro, no, ahí están los ojos amarillos, soy yo otra vez, te deseo más que nunca ahora porque sé que estás cansada y porque yo estoy cansado, esos ojos amarillos y legañosos ven cómo te penetro, cómo revives, los ojos legañosos cerca de los nuestros, más, más, hasta que Inés lanzó el grito final, Madre Benita, que no fue sólo un grito de placer sino también un grito de terror, porque al abrir los ojos para ver la constelación de miradas relucientes de los testigos al rededor del rostro de Jerónimo, vio a la perra amarilla que se acercó a husmearlos o a lamer los jugos que sus cuerpos dejaron sobre las hojas: la perra amarilla, acezante, babosa, cubierta de granos y verrugas, el hambre inscrita en la mirada, ella, dueña del poder para provocar el grito.

_
1970 - José Donoso, chileno. Fragmento.
Imagen: http://verlasse.deviantart.com/

hoy día es jueves

hicimos el amor el martes
y todavía te huelo
en mi pichula
cuando meo.

es por la "regla" y porque, por supuesto, no me he duchado.

_

(Claudio Bertoni, chileno)

CORAZÓN MALDITO - Violeta Parra

Corazón, contesta,
por qué palpitas, sí,
por qué palpitas,
como una campana
que se encabrita, sí,
que se encabrita.

Por qué palpitas.


No ves que la noche
la paso en vela, sí,
la paso en vela,
como en mar violento
la carabela, sí,
la carabela.

Tú me desvelas.


Cuál es mi pecado
pa maltratarme, sí,
pa maltratarme,
como el prisionero
por los gendarmes, sí,
por los gendarmes.

Quieres matarme.


Pero a ti te ocultan
duras paredes, sí,
duras paredes
y mi sangre oprimes
entre tus redes, sí,
entre tus redes.

Por qué no cedes.


Corazón maldito
sin miramiento, sí,
sin miramiento,
ciego, sordo y mudo
de nacimiento, sí,
de nacimiento.

Me das tormento.
_


Imagen: "Cenizas". Edvard Munch

LA ENREDADERA - Leo Quinteros

El todo dividido en todos, se ve tan claro en tus ojos, y prende de la enredadera que sale de ti. Es la belleza de las plantas que siempre hacen juego con todo, y cada uno a su modo lo debe advertir. Y lleva las hojas de un libro y el sonido del mar adentro, y cruza por el cielo abierto y llega a un jardín. Se desparrama entre mis manos, se enreda pierna, pecho, codo, y me sumerge de algún modo en el fondo del mar. Me dice aquí estarás seguro, aquí no se aplican las reglas, o nada mas que las eternas que son las que hacen la tierra girar. Nada tiene de especial saber nadar a mi edad, y eso tuve que elegir: subir o dejarme hundir. Respiro sin temor del agua y veo cosas que me asustan, pero son las que más me gustan, por eso desciendo por un tobogán. Y pido las explicaciones y aunque no tiene porqué darlas, se sienta me mira y me habla de todo lo que yo la quiera escuchar. Y exigo ver esas raíces y ella contesta: cuando quieras, y todas las demás tonteras que a mí se me ocurren, las hace por mí. Y se alimenta desde el agua, que es el reflejo de la vida, y cura todas sus heridas con un movimiento que hace al bailar. Me siento el único testigo de la belleza, aunque no es cierto, pues cada cual tiene su templo y yo tengo el mío en el fondo del mar. Nada tiene de especial saber nadar a mi edad, y eso tuve que elegir: subir o dejarme hundir.

-

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Imágen: "La Enredadera". Tiralíneas sobre papel bond. SMF 2008.

la palabra

falta en nuestro vocabulario
una palabra que nombre a este concepto
que es el
opuesto complementario
del otro concepto que sí tiene palabra.

con nueve redes esperantes
yo descuento los instantes para el complemento tangible


[no importan las palabras]

_

INVISIBILIDAD - Leo Quinteros

La comezón de aquellos años perdidos,
de vez en cuando te molesta el silencio...
Ya no te invitan a bailar tan seguido,

y aunque quieres salir...

Prefieres quedarte dormido,
soñando con algo que no se pueda destruir,
perderte en la gente
ganando invisibilidad,
tratar de parecer normal.

Ibas a hacer todo lo qua se esperaba,
pero ya nadie espera nada de nada...
A veces, cuando hay sol, levantas la vista.

Y aunque podria ser...

Prefieres quedarte despierto,
soñando con algo que no se pueda destruir.
Perderte en la gente,
ganando invisibilidad,
tratar de parecer normal.

No pienses.

No dudes.

No vueles.

Arrástrate en el suelo,
no cambias, no cambias, tú...

Prefieres quedarte dormido,
soñando con algo que no se pueda destruir.
Perderte en la gente,
ganando invisibilidad,
tratar de parecer normal.

No pienses.

No dudes.

No vueles.

Arrástrate en el suelo,
no cambias, no cambias, tú...

-

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Catalina

¿Qué será de ti,
mi pequeña de destino inmanejable?
fuiste mi hija cada cinco días,
me morí de pena casa cinco tardes.
Guié tus primeros pasos
por la senda de pequeños precipicios
que esquivaste apretando mi mano.
Hablaste por primera vez
bajo mis oídos llorosos con tu encanto.
¿Y qué será de ti?
¿Qué será de tu memoria frágil
que me borrará?
¿Qué será de mi nombre torpemente enarbolado
por tus labios fragantes de leche y chupete?
Mi pequeña Catalina de ojos grandes,
de pestañas irreales, de dedos de pintora,
de chiquititos dientes con plasticina.
Mi Catalina que volaba por el cielo
agarrada de mis brazos que no te dejarían,
lo sabías.
¿Qué será de mí?
cada cinco días con tu ausencia,
agrandando el vacío de una cuna sin tu risa.
La guagua de plástico te espera,
te espera la témpera que esparcías en mi ropa,
te esperan las mamaderas que yo te preparé,
te espera el lazo verde de mi delantal
que tomabas para que jugáramos al talán chiqui chi.
La fría colchoneta azul te espera,
donde cantábamos la familia, las manitos,
los patitos...
Y yo te espero, mi princesa Catalina,
yo también te espero.

El Obsceno Pájaro de la Noche

El poder de las viejas es inmenso. No es verdad que las manden a esta Casa para que pasen sus últimos días en paz, como dicen ellos. Esto es una prisión, llena de celdas, con barrotes en las ventanas, con un carcelero implacable a cargo de las llaves. Los patrones las mandan encerrar aquí cuando se dan cuenta que les deben demasiado a estas viejas y sienten pavor porque estas miserables, un buen día, pueden revelar su poder y destruirlos. Los servidores acumulan los privilegios de la miseria. Las conmiseraciones, las burlas, las limosnas, las ayuditas, las humillaciones que soportan los hacen poderosos. Ellas conservan los instrumentos de la venganza porque van acumulando en sus manos ásperas y verrugosas esa otra mitad de sus patrones, la mitad inútil, descartada, lo sucio y lo feo que ellos, confiados y sentimentales, les han ido entregando con el insulto de cada enagua gastada que les regalan, cada camisa chamuscada por la plancha que les permiten que se lleven. ¿Cómo no van a tener a sus patrones en su poder si les lavaron la ropa, y pasaron por sus manos todos los desórdenes y las suciedades que ellos quisieron eliminar de sus vidas? Ellas barrieron de sus comedores las migas caídas y lavaron los platos y las fuentes y los cubiertos, comiéndose lo que sobró. Limpiaron el polvo de sus salones, las hilachas de sus costuras, los papeles arrugados de sus escritorios y sus oficinas. Restablecieron el orden en sus camas donde hicieron el amor legítimo o ilegítimo, satisfactorio o frustrador, sin sentir asco ante esos olores y manchas ajenos. Cosieron los jirones de sus ropas, les sonaron las narices cuando niños, los acostaron cuando llegaron borrachos y limpiaron sus vómitos y meados, zurcieron sus calcetines y lustraron sus zapatos, les cortaron las uñas y los callos, les escobillaron la espalda en el baño, los peinaron, les pusieron lavativas y les dieron purgantes y tisanas para la fatiga, el cólico o la pena. Desempeñando estos menesteres, las viejas fueron robándose algo integral de las personas de sus patrones al colocarse en su lugar para hacer algo que ellos se negaban a hacer... y la avidez de ellas crece al ir apoderándose de más cosas, y codician más humillaciones y más calcetines viejos regalados como dádivas, quieren apoderarse de todo. (...) A veces siento que a pesar de que las viejas deberían estar durmiendo, no duermen, sino que están atareadísimas sacando de sus cajones y de debajo de sus camas y de sus paquetitos las uñas y los mocos, las hilachas y los vómitos y los paños y los algodones ensangrentados con menstruaciones patronales que han ido acumulando, y en la oscuridad se entretienen en reconstruir con esas porquerías algo como una placa negativa no sólo de los patrones a quienes les robaron las porquerías, sino del mundo entero: siento la debilidad de las viejas, su miseria, su abandono, acumulándose y concentrándose en estos pasillos y habitaciones vacías, porque es aquí, en esta Casa, donde vienen a guardar sus talismanes, a reunir sus debilidades para formar algo que reconozco como el reverso del poder: nadie va a venir aquí a arrebatárselo.
-
(José Donoso, chileno. Fragmento.)
Imágen: San Diego. Punta-seca, por Sandra Martinez F. 2006

Vender Mi Alma

Yo me subí a esta historia, sabiendo que no era fácil,
yo abracé esta esperanza, costara lo que costara.
Y voy a pagar el precio de los momentos brillantes,
con gusto pagaré el precio de los amores gigantes.
Pero no
voy vender mi alma,
ni a dios, ni al diablo, ni a tu cama...
no voy vender mi alma
ni a dios, ni al diablo, ni a tu cama...
Tú llegaste sin aviso, te metiste sin permiso
en el centro de mi vida, una entrada sin salida.
Y yo supe de inmediato que estarías para siempre,
y recogí tus maletas, sin importar las respuestas.
Pero no
voy a vender mi alma,
ni a dios, ni al diablo, ni a tu cama...
no voy a vender mi alma,
ni a dios, ni al diablo, ni a tu cama...
Yo me subí a esta historia sabiendo que no era fácil,
yo abracé esta esperanza costara lo que costara.
Y voy a pagar el precio de los momentos brillantes,
con gusto pagaré el precio de los amores gigantes.
Pero no
voy a vender mi alma,
ni a dios, ni al diablo, ni a tu cama...
no voy a vender mi alma,
ni a dios, ni al diablo, ni a tu cama...
.
(Rosario Mena)
Imagen: Mujer Derramada, por Man Ray

Cadáver Exquisito

Comienza el día
y una luz sentimental nos envuelve,
vuelve, se va.
La fabulosa
sinfonía universal nos envuelve,
vuelve, se va.
Tango, sexo... sexo y amor,
tanto tango... tanto dolor.
Mi vida gira en contradicción,
jamás conquisté mi corazón.
Mas dónde estaba cuando pasó lo que pasó?
Hablándome al espejo, solo.
Vengo de un barrio
tan mezquino y criminal
quizás te queme, queme, quizás.
Vengo de un barrio
siempre a punto de estallar,
quizás te queme, queme, quizás.
Si de nada sirve vivir
buscas algo porqué morir.
El tiempo me ha enseñado a mirar,
y a veces me ha enseñado a callar.
Dónde estabas cuando pasó lo que pasó?
Hablándote al espejo sola.
Es tanta la tristeza y es tan ruin
que celebro la experiencia, feliz.
La estupidez del mundo
nunca pudo y nunca podrá
arrebatar la sensualidad.
Busco mi piedra filosofal
en los siete locos, en el mar,
en el cadáver exquisito al no tener piedad,
en la quinta esencia de la música.
Dentro mío,
en el amor y el odio, al tener que pensar
(que pensar)
preferiría tu sonrisa a toda la verdad,
avanzo un paso,
retrocedo y vuelvo a preguntar,
que algo cambie para no cambiar jamás.
Todo es imperfecto,
amor y odio.


(Fito Páez)

Profe

De modo que ya soy profesora.
Casi casi profe...
bueno, al menos ya hago clases!
Clases de Artes Visuales, linda cosa
llevo dos meses y medio en eso.
En eso y sin dormir. Durmiendo muy poco, más bien,
porque sin sueño no funciono.
Cuatro semanas de docencia directa más tres semanas de observación,
siete pensando.. pensando.. pensando en qué rayos me metí.
Es cierto! Nunca fue la carrera que soñé elegir,
hasta el mismo día en que la elegí.
Un tiempo dudé, pensé que me equivoqué,
pensé salir corriendo, que la universidad no es para mí.
Pero yo no salgo corriendo,
no es mi reacción típica ni mi estilo.
Yo permanezco y aguanto,
asumo lo que elegí.
Al fin en el camino descubrí que sí,
que hay que hacerle caso a las corazonadas,
que no hay que pensarlo mucho antes de decidir,
que hay que sentir.
De un minuto a otro sentí que no podía ser tan malo
estudiar para profesora.. y acá estoy!
y estoy feliz.
Felizmente estresada, con kilos de trabajo acumulado,
enseñandoles a estos niños las posibilidades del "arte".
O al menos de la manohabilidad,
que para el arte no todos abren los ojos,
pero sí para observar. Aprender a observar.
Qué rayos! estos días he vislumbrado el resto de mi vida,
y no me desagrada lo que veo. "Vocación" le dicen, no sé...

arte y poesía

Ella vino y chorreó acuarelas
para despertarme,
entonces mi brazo cayó.
Ella se sentó en la escalera
para dibujarme,
y con su pie me destapó.
Yo me cubrí la cara
porque no quiero hablar
mientras ella oía
cada gesto de rabia que mi espalda propalaba.
Entonces ella tomó sus pinceles más lizos malditos
y los hundió en mi brazo que colgaba sonriendo cicatrices.
La sangre fue colores de un llanto con olor a fiesta.
Saltaron las guitarras de la pared y el piano sacó a bailar a un pañuelo.
Había polvo volando y lanas corriendo a cuatra patas.
La canción que entró por la ventana se quedó gateando en su pelo y mi brazo,
y su pelo fue mi brazo y mi brazo su pelo, yo le abrazo su pelo.

Yo desperté en medio de telarañas colorinches.
Me alegra este desorden.
Acabo de deshacer mi cama y estoy esperándola con mi brazo sonriente.

_____
Acuarela por Drania, para su amigo Michael, el poeta.
Texto por Michael, a propósito de su acuarela.
______

Estoy feliz de la vida! Debe ser que ayer salí de la casa, después de muchos días sin hacerlo, oh! es que me he puesto tan floja! es una reverenda lata ponerme algo descente y salir, a cualquier parte! a demás que no hay ni con quien... la cosa es que ayer fui a la Biblioteca Nacional, necesitaba revisar unos libros, me fue bien, avancé mucho en mi trabajo! Pero lo más genial fue que en la Biblioteca, en la sala de cristal, había una exposición colectiva de pinturas basadas en poemas de Vicente Huidobro. Numerosos artistas fueron combocados a esta iniciativa, y los resultados fueron maravillosos!
Será que amo a Huidobro, o que inevitablemente me conmueve la pintura, que no sólo encontré genial la exposición, sino definitivamente inspiradora, energizante. Entonces me dije por dios, yo quiero hacer eso, yo quiero pintar poemas!! y aunque ya antes había experimentado cosas parecidas, (como lo que está más arriba), creo que ahora tengo más ganas que nunca de hacer más cosas, de re-tomar mis pinceles que tenía un poco abandonados, de re-abrir las croqueras, de usar otra vez las acuarelas, las tintas, los acrílicos, los carboncillos.. hasta los óleos! tengo ganas de hacer algo grande.
Por otra parte, también soy un poco obsesiva con los cachivaches, con juntar porquerías y re-utilizarlas, darles un nuevo sentido. Y pues que me he econtrado con cientos de cassettes! sí sí, las cintas de audio que precidían a los CDs, y que ya casi nadie escucha. Me las encontré en el saco que basura que mi mamá pensaba hacer desaparecer, y las rescaté en un dos por tres, y ahí están, arrumbadas en un rincón de mi cuarto, al que ya no puedo ni entrar de tan lleno de basura que está! jajaja tengo planes concretos para esos cassettes! de esta no se salvan!
Al fin tengo cosas que hacer! :)
Justo ahora que con la preparación de la práctica profesional final no tengo tiempo para nada más. No importa, el estrés me pone creativa!

-

Ya no sé qué hacer conmigo

ya tuve que ir obligado a misa, ya toqué en el piano Para Elisa, ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa, ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama, fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama, ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático, ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico. Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil, ya leí a Bretón y a Molière, ya dormí en colchón y en sommier, ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor, lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador. Y oigo una voz que dice sin razón, vos siempre cambiando ya no cambias más, y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo. Ya me ahogué en un vaso de agua, ya planté café en Nicaragua, ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa, ya creí en los marcianos, ya fui ovo-lacto vegetariano, sano! fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos. Hice el curso de mitología, pero de mí los dioses se reían, orfebrería la salvé raspando, y ritmología aquí la estoy aplicando. Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí, y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades, hice facil las adversidades y me compliqué en las nimiedades. Y oigo una voz que dice con razón, vos siempre cambiando ya no cambias más, y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo. Ya me hice un lifting, me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling, me tatué al Ché en una nalga, arriba de mami para que no se salga, ya me reí y me importó un bledo, de cosas y gente que ahora me dan miedo, ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo. Ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo, ya fui alcohólico y fui lambeta, ya fui anónimo y ya hice dieta, ya lancé piedras y escupitajos al lugar donde ahora trabajo, y mi legajo cuenta a destajo que me porté bien y que armé relajo. Y oigo una voz que dice sin razón, vos siempre cambiando ya no cambias más, y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo, y oigo una voz que dice con razón, vos siempre cambiando ya no cambias más, y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo.

(Cuarteto de Nos - Ya no sé qué hacer conmigo)

Una canción que no he dejado de oir desde que la conocí, hace como una semana.
Conózcanla acá: http://www.youtube.com/watch?v=y9LlnLTH87U&feature=related

Retrato de Familia

No sé si todo cambió de repente o sólo fue que me di cuenta, pero me parece que todo va cada vez peor, que la foto de familia perfecta que formábamos mis papás, mis hermanas y yo, cada vez se pone más borrosa. Ellos pierden a cada minuto, más tiempo ignorándose, más días sin mirarse, más noches con un enorme vacío en el medio de la cama, pero ganan, sin embargo, cada año más lágrimas, más silencios, más dudas, más rencores. Parece que piensan que no nos damos cuenta, que los vemos juntos bajo el mismo techo y nos tiene que parecer que todo está bien, cuando sabemos que el aire que los rodea cada día está más tenso y cada vez entendemos menos.
Lo peor es que no sabemos cuándo, ni por qué, fue que todo empezó a andar mal. Solamente que los malentendidos normales cada varias semanas, se hicieron cada día más habituales, hasta ser, ahora, el estado “normal” de la relación. Antes (¡¡¿antes de qué?!!), solíamos pasarnos las tardes tirados sobre su cama viendo películas familiares, o ellos se sentaban por las noches en el living, con una piscola en la mano, a escuchar la radio. Ahora, mi papá se pasa horas haciendo zapping, solo en su pieza, y mi mamá bebe sola en el living, cambiando la radio.
Mi papá a veces me hace comentarios que yo no quisiera escuchar, pero que escucho porque me da pena él y su soledad. Me dice que no entiende a mi mamá, que todo lo que él hace le molesta, que ya no sabe cómo actuar y yo deduzco, no sin dolor, que se cansó de ella. Mi mamá no dice nada, pero evita hasta el máximo estar en la casa cuando él está, enciende la radio de su pieza, para que él no pueda prender la tele, o se finge dormida cuando él llega. Se le nota en la cara que ya no lo soporta.
Nadie me pregunta qué opino de todo esto, ni les preocupa el hecho de que no decirme nada sólo hace que imagine las razones más dolorosas para tanta apatía. Y yo tampoco los soporto y también estoy cansada.
Estoy cansada de tener que conversar con uno a la vez, de pasar los fines de semana con uno de los dos porque el otro se hizo humo, de especular con mi hermana chica qué es lo que está pasando, de encontrar extraño cuando se hablan. Pero sobre todo, estoy cansada de que no se den cuenta de que toda su mala onda nos afecta más de lo que creen.
¿A mí qué me importan sus problemas maritales? ¿Qué me importa que tal vez haya celos o inseguridades o rabia o pura rutina? Me importa cómo pueden ser capaces de pasar semanas sin hablarse y seguir durmiendo juntos, mientras mi hermana chica baja y baja las notas. Me importa que podamos transformarnos en las culpables de su infelicidad porque “las niñitas” tiene que vivir con ambos padres, ¿ambos padres?, si a veces parece que no vivimos con ninguno, cuando mi mamá se pasa las tardes enteras durmiendo y mi papá metido en el motor del auto. Me importa tratar de entender porqué es que siguen juntos, si cada vez más siento que esto no tiene vuelta. Me importa tratar de sacar de alguna parte el valor para decirles que ya basta de subestimarnos, que las tres nos damos prefecta cuenta de que su relación ya no funciona; que no somos suficiente excusa para que sigan tratando de soportarse, cuando pareciera que no hay más amor; que no somos tan inmaduras como para no notar que ya ni siquiera se miran, y que preferiríamos tener por padres a dos personas separadas capaces de conversar, antes que una pareja sin futuro, que en su esfuerzo por permanecer juntos, están acabando con nuestra imagen de familia perfecta, que hasta hace poco parecía real.
-

Epílogo:
Escrito en diciembre de 2005. Después de esto la familia se rompió escandalosamente, dolorosamente, casi insoportablemente. Primero papá echó a mamá de la casa, le pegó y tiró todas sus cosas a la calle, después lloró, se deprimió y yo lo levantaba de la cama a tirones y lo metía la baño para que se bañara, le decía lo que tenía que hacer, llorábamos juntos por horas, lo escuchaba inagotablemente. Luego la extrañó, le pidió perdón, la buscó y ella volvió. Nada tuvo arreglo, gritaban, lloraban, me metían en medio, ella se fue. Ella volvió y se fue. Ella volvió. Ella se fue y volvió, una vez, y otra y otra, semanas en casa y afuera, tratando de arreglarlo sin soportarse. Ella volvió y se quedó, y en enero de 2006 ella echó a mi padre. Él se fue. Se fue con la amiga de mamá, a su vez esposa del amigo de papá, a su vez madre de mis amigos. Porque llevaban años engañando a dos familias, y aunque no lo sabíamos, todo ya estaba contaminado, envenenado. Después vino el sicólogo, el siquiatra, los llantos, los amores equívocos, la necesidad desesperada de atención, de afecto nunca encontrado, y más de la mitad del año sin querer ver a mi padre, odiándolo y echándolo de menos. Se solucionarían tantos problemas siendo sinceros, honestos... pero al parecer, es dificil. De un momento a otro una familia de desintegra. Mi familia.

Lagartija sin Cola, José Donoso. Fragmento.

...porque no quería que la humillación a su cuerpo fuera pública, que ella todavía servía para el amor, sí, sí, servía, ya vería yo cómo serviría para el amor, cómo a pesar de todo iba a enamorar a los hombres más seductores, incluso a los muchachos, aunque no le gustaran, y todavía, a pesar de todo, ella sería la amada y no la amadora... porque siendo la amadora era la humillación.

sin musa

me enfrento un par de horas a una hoja en blanco,
cara a cara el espacio espera mi trazo
se impacienta y en mi retina los trazos nacen solos,
me desafían a que los persiga a tiralíneas
y no lo hago,
espero.
pienso entonces en escaleras,
pienso en plantas, pienso en ventanas y manos,
pienso en erectos miembros disfrazados de cactos,
disfrazados de columnas, de dedos, de marcos.
nace en mi cabeza la imagen de un perfil,
una mujer de envolventes cabellos que flotan,
en el agua o en el viento flotan,
florecen o se marchitan, atan, crecen o caen,
duerme la mujer, o llora. O salva o condena, mata.
Quiere gritar y no puede, no hay boca
no hay oído que oiga nada.
quiere amar sin corazón y no hay tiempo.
Nunca hay tiempo. Nunca hay tiempo.
La hoja se desespera, el blanco estalla,
cae rendido el tiralíneas bajo mi cama,
desocupado se esconde, descansa.
No quiero complacerme en la repetición,
pienso en agua, en nubes, en soles y lunas simultáneos,
pienso en animales, vestidos, tazas de té,
pienso en cruces, maceteros, semillas y corazones,
relojes de cuerda y de arena que presionan,
ojos que observan desde lejos por la puerta cerrada.
Pienso en carreteras y puentes, ríos.
Después cambia el color en mi ventana,
tapo la hoja y no hay nada. Espero.
Luego me rindo.
Enciendo el computador y escribo.
Al rato lloro...
Después
duermo.

Cuento de Hadas

Tomaré un negro veneno que casi mata pero no, y dormiré cien años, hasta que el ruido de los cascos de un blanco corcel me despierte, y tú, mi príncipe turquesa (o verde, o amarillo o anaranjado, porque el azul es bastante poco original a estas alturas) logres vencer a los siete enanitos que viven dentro de mi cabeza, y los silencies y estos por fin dejen de defenderme de mí misma y de todos los príncipes de colores que se pierden por el camino o se pasan de largo a asustar gatos sonámbulos a otros balcones. Con un golpe artístico, sonoro, ígneo, colorinche, matarás al dragón que aguarda al pie de la torre, y yo, aguantando la risa por tanto escándalo, seguiré haciéndome la dormida y contendré las ganas de tirar por el balcón mis trenzas despeinadas, para que subas pronto y ahorremos tiempo, rápido que después yo te ayudo a matar el dragón, para poder bajar de la torre al mundo. O nos quedamos acá, en la cima, que hace rato mandé a las arañas a esconderse bajo la cama pa no molestar. Ya es mucho de esperar. ¿Y si matamos al dragón quién nos cuida? Escondámonos en su sombra y dejemos que con su aliento de fuego nos seque las sábanas, la ropa, el cabello. Salta del blanco corcel y con un blanco cordel trepa hasta mi ventana. Hace rato que está abierta. Por ella a veces los siete enanitos se me escapan, se salen por mis orejas, por mi boca, por mi ombligo, se van a inventar la luna, a dibujarte, y me dejan con una extraña sensación de vacío en los antebrazos, en los muslos, detrás de las rodillas, un silencio insoportable, una sed que está muy lejos de la boca. Por eso tomaré el veneno que no mata, pero casi, a ver si durmiendo la espera se me pasa más rápido, o de una vez aprendo que a veces las torres son muy altas, tan altas que jamás ningún príncipe de ningún color las encuentra.

ESTE DOMINGO - José Donoso - (Fragmento)

... este domingo, este olor a domingo, a domingo en la mañana pero no muy temprano, cuando las sirvientas están atareadas en la casa, una limpiando el salón con un trapo amarrado en la cabeza, otra atendiendo a mi madre, (...) otra canturreando en la cocina al destapar el horno para ver cómo están las empanadas, y entonces, en ese momento, este olor a domingo en la mañana pero no muy temprano se pone a circular lentamente por la casa desde el fondo del patio de la cocina, galerías y corredores, escurriéndose por los intersticios debajo de las puertas para entrar a las habitaciones cerradas donde aún no terminamos de despertar -se cuela por debajo de mi puerta hasta mi dormitorio caldeado por la mañana de verano, cerradas las persianas, corridas las cortinas, la sábana casi tapándome la cabeza y el olor a masa apenas dorándose vence a los demás olores calientes de mi cuarto y llega a mi nariz y desde allí manda comunicaciones hasta el fondo de mi sueño tibio de cosas apenas húmedas sudadas y pegajosas en sábanas que son como extensiones de mi piel donde trozos míos despiertan, de oscuridades húmedas allá abajo entre las piernas, y el olor a masa dorándose despierta entre mis piernas como un puño, el olor escarbándo en mi memoria amodorrada en busca de memorias que no existen, y ahí inventa roces y olores: esa masa blanca dorándose en el horno como una piel que no conozco, ese olor caliente a domingo en la mañana acariciendo mi sexo que aprieto entre mis manos porque va a reventar. Pero no. No, no, no...
(...)
Ha abierto el horno.
Echo las sábanas hacia atrás y me obligo a abrir los ojos de par en par. Las dos hojas de la cortina se agitan un poco, se buscan, se evitan, siluetas que se separan y se rozan y se acarician suspendidas en el calor. No. No: estiro los brazos, las piernas, los dedos. Sé que es malo hacerlo solo aunque el deseo duela. Es tan fácil hacerlo solo y es malo, porque soy flaco y chico y de caja enclenque, y me puedo quedar siempre así, dicen, si lo hago solo con mis manos que flexiono para que me duelan los dedos y así no manosear la sábana manchada de transpiración caída junto a mi cama como el vestido que se despojó mi sueño. Hoy no hay ruidos. (...) ... para no amenazar el calor de mi cuerpo flaco tirado en la sábana sudada, pensando en otras cosas, buscando en la memoria cosas frías sin olor, lisas, duras, rechazantes, inventándolas para que eso se aplaque porque yo no quiero ser siempre flaco y chico y pálido. Tengo hambre.

(...)
Está en el fondo de la casa y no lo va a oir. Se queda tieso, sin respirar, sin rozar nada para que su cuerpo tendido no produzca ruido, y así poder oirla (...) en el fondo de la casa moviéndose, arreglando cosas, tal vez lavando, limpiando cosas, ella que es tan limpia. Tan limpia, que una vez entré a su pieza y vi las sábanas almidonadas como las de las lavanderas en el campo, y cuando la oí venir por el pasillo salí corriendo porque tiene ese olor a limpia que no es jabón sino a piel, a sábana, a empanada dorándose. Y entonces Álvaro huyó. Y se escodió en la pieza del baño y lo hizo, sí lo hizo solo, y el cura le dijo en la confesión que era pecado, el peor de todos, menos el peor de todos, pero qué iba a hacerle, cómo evitarlo, si eso que quemaba entre las piernas poseía una autonomía aterradora. Evita los malos pensamientos. No te pongas en el camino del mal. Sé puro. Sé limpio. Qué diría tu madre si lo supiera. Porque si sigues haciéndolo, ya sabes, te quedarás chico, enclenque, sin fuerza, no podrás tener hijos, un monstruo, un ser asqueroso, esa es la pena por lo que tú, a veces, pero muy rara vez porque tienes miedo, haces solo en tu cuarto, un domingo en la mañana cuando hace mucho calor y en el fondo de la casa ella abre el horno para ver si las empanadas...No. No. Salta de la cama y entra al baño. La ducha fresca, fuerte, para separarlo del pegajoso día de verano, de este olor a domingo en la casa, solo todo el día, (...) todo el día encerrado sin otra cosa con qué divertirse que esos juegos solitarios, esos malos pensamientos, esas cosas oscuras que suceden dentro de él (...).
Hay que alejar lo que dicen sus amigos en el colegio, ya tienes dieciséis años, hombre, ya es tiempo que vayas a putas, pues Álvaro, hasta cuándo, yo conozco una re buenas que te hacen de todo... ¿Qué será "de todo"? Ése es el miedo, imaginándome un cuerpo con camisa de dormir y yo subiendo mis manos por sus piernas hasta el vientre, un cuerpo limpio, limpio... ¿y entonces, qué más, por Dios, qué más? ¿Qué sucede en ese abrazo oculto, en ese calor como el de la silueta de dos cuerpos apenas rozándose, bailando en el aire de las cortinas?

me llamo Drania... Drania Gump

A ver quién lo entiende... la cosa es un juego de autoestima. Un juego, claro, de esos con muchas explosiones y soldados en misión que disparan a diestra y siniestra. AUTOESTIMA, amor propio, ego, como quiera que le llamen, lo poco que me quedaba se lo llevó ese Forrest temporal. Corre, Forrest, corre con mi ego colgando de tus zapatillas mal hormadas. Dispara directo a mi corazón sensible en cosas "amorosas", para alegrarme el día un rato y amargarme la semana entera pensando y despensando y repensando qué rayos fue lo que pasó.
La cosa fue tan simple como surrealista. Tan obvia como incomprensible. Tan natural como kitsch. (Kitsch! nótese el término). Iba caminando al sur, venías caminando al norte. Hola amiga, dijiste con ese tono de enferma infancia mal adherida a una edad que ya quedó desfasada. Hola, cómo estás, respondí con mi tonta sonrisa de profe amorosa y farsante, y ya habíamos detenido el rumbo, parados frente a frente y como a un metro. Me asusté, pero parece que lo disimulé bien, porque fuiste igual de amable al decir Hoy estoy de santoral. ¿En serio? dije yo por decir algo, ya que obviamente era demasiado tarde para arrancar. ¿Cómo te llamas? agregué. Vicente, me dijiste. ¡Felicidades Vicente! dije con una boba y urgente sonrisa de oreja a oreja, y la cosa se empezó a poner color de hormiga cuando te me acercaste malamente, con tu cuerpo pesado de niño grande, muy grande, a darme ese abrazo increible, que se quedó pegado en mí junto con esa insoportable sensación de pedofilia... por dios que no pase nadie conocido!
Ay señor, desde cuándo que no me abrazaban! confieso no sin vergüenza que me sentí bien. A pesar de no poder despegar la vista de esos hilitos de saliva espesa que se estiraban entre tus labios, y del contorno seco amarilloso de tu boca, y de tu mandíbula que parecía pesarte más de la cuenta. Me diste ternura, Forrest mágico aparecido de la nada. Pero vamos! que tan infantil no eras, ni tímido ni tan enajanado en tu locura. Más loca me sentí yo de estar ahí siguiéndote la corriente. ¿Porqué tendré la manía de ponerme a hablar tan facilmente con extraños? Después me salen sorpresas que me carcomen el cerebro por más tiempo del debido. (Como lo del viejo ese, que me lamió la cara en la plaza de armas, puaj!!) y bueno, después todo se precipitó demasiado rápido. Vi los cuadros que llevabas y hablamos un rato de pintura, tú pintas, yo pinto. Tú traías los trabajos tontos que nada aportan y que sólo te mantiene ocupado en tu escuela especial. Y luego al grano: ¿estás pololeando, amiga?. No. ¿Porqué, amiga, no ha llegado la media naranja?. A estas alturas yo ya quería ponerme allorar. Oh dios! cómo odio ese temita! Me matan los porqué!... y seguiste, Si tú no estás pololeando, y yo tampoco, ¿sabes qué podría pasar? Me reí con gesto de Mándame un rayo dios, o que me trague la tierra! Nada, te dije. ¿Nada? Yo creo que sí... dijiste con esos ojitos traviesos de niño pequeño. ¿Qué cosa? te pregunté como si nada. Podría pasar que nos enamoráramos, ¿qué edad tienes, amiga?. 25 le dije, como pidiéndole perdón. Yo tengo 27 dijiste. Pero bien pudieron ser 17... o incluso 7. ¿Quieres pololear conmigo, amiga?
Mi histeria interior ya casi casi se me notaba, ya casi casi salía gritando y corriendo, arrepintiéndome hasta los huesos de haberte respondido el saludo. Esa simple pregunta vino a desarmar todo un castillo de naipes que a punta de voluntad me vine armando desde hace años. La idea de que jamás de los jamases nadie nunca nunca nunca en la vida me la iba a formular. La idea asumida a punta de lágrimas y dolor, de que yo no nací para gustarle a nadie, a nadie! y venir a escucharla ahora, a los 25 años, yo que jamás he dado ni siquiera mi primer beso. Shok! por decir lo menos. Con mi boba sonrisa petrificada en la mandíbula, te dije ¿Pero cómo me dices eso si ni nos conocemos, ni siquiera sabes cómo me llamo?!. Tú, al parecer, no te dabas por vencido con nada. Empecemos entonces por darnos los nombres, dijiste. Tú te llamas Vicente, contesté, y ya me estaba hartando. ¿Y tú?. Drania. Drania... repetiste. ¿Démonos un piquito? ¿QUÉ? ya no me quedaba sentido de la amabilidad, pero tampoco te podía dejar de sonreír. Son esos besitos así por encimita, puntualizaste con voz experta. ¡Sí los conozco! le dije. (Claro, los he visto en la tele) ¿Me das un piquito?. NO!. ¿Entonces nos podemos abrazar? Oh rayos! este niño no se daba por perdedor jamás... Nos abrazamos, fue agradable, me dijiste tu dirección, me pediste que te fuera a ver, que estábamos "andando", qué se yo... me abrazaste más y me dijiste "te amo". Y por fin pude arrancar!
Te amo, mi amor! me gritaste desde la esquina, me volví para despedirme con una seña y aceleré al paso, caminé, casi corrí, me perdí.
Sí sí... está bien, no era por mí, se lo habría dicho a cualquiera que pasara por ahí en ese momento, era un loco, pero justo tenía que pasar yo! la reina de los rollos mentales! la que ve pasar una mosca y le provoca monstruos existenciales. El punto en cuestión es la preguntita del millón. Algo que tenía por seguro que nunca en la vida la escucharía, y que llega este loquito y me la lanza como un escupitajo. Y no me digan que me enrollo por tonteras ni que le doy demasiada importancia! Ya es bastante doloroso saberse incapaz de despertar amor en otro, como para que el dios de la casualidad me mande esta situación para divertirse conmigo. No soy una marioneta, carajo!
Hay que estar muy loca para encontrarse con un loco, y que pasen eventos locos. Alguien me lo dijo una vez: Drania, te tocan puros raros... eres un imán de freaks. Por eso te hiciste mi amigo, le respondí esa vez. Pero esto?? Esto ha sido demasiado. Adiós escasa autoestima, adiós...
Lo ÚNICO peor de no gustarle a NADIE, es gustarle a un retrasado mental.